..

barcenic escribió:

chiquiwito escribió:Hay tres tipos de personas.

- Los que saben contar

-Y los que no saben contar

En el mundo hay 10 tipos de personas: Los que saben binario y los que no.

HENORMEEE!!A ver cuantos lo pillan!!

CristianoRonaldo7 escribió:

barcenic escribió:

chiquiwito escribió:Hay tres tipos de personas.

- Los que saben contar

-Y los que no saben contar

En el mundo hay 10 tipos de personas: Los que saben binario y los que no.

HENORMEEE!!A ver cuantos lo pillan!!

vaya tela

Yo no creo en las estadísticas...

Y esto lo saben el 78% de mis amigos

barcenic escribió:

chiquiwito escribió:Hay tres tipos de personas.

- Los que saben contar

-Y los que no saben contar

En el mundo hay 10 tipos de personas: Los que saben binario y los que no.

Hay que estar demente para contar este chiste

barcenic escribió:

chiquiwito escribió:Hay tres tipos de personas.

- Los que saben contar

-Y los que no saben contar

En el mundo hay 10 tipos de personas: Los que saben binario y los que no.

PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se dirige al segundo loco
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige al tercero
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.

....................................................................................................................


-papa,donde estan las canarias?
-preguntale a tu madre,que es la que lo recoge todo

¡Almirante quince fragatas aproximándose!
¿Una flota?
¡No, flotan todas!

fj83 escribió:¡Almirante quince fragatas aproximándose!
¿Una flota?
¡No, flotan todas!

Seguid avanzando!!
Y se perdieron porque vanzando no sabia el camino.

Subid las velas!!
Y abajo se quedaron a oscuras.

Bajad los botes!!
Y arriba se quedaron sin mermelada

Soltad amarras!!
Y marras murio ahogado.

No sé si ya está puesto pero aquí va mi aportación al post.

La bolsa o la vida.

A lo que le responde:

-Uyy, la vida esta mu mal hijo.
...
-Digamelo a mi, que le estoy apuntando con un platano.

Susana escribió:No sé si ya está puesto pero aquí va mi aportación al post.

La bolsa o la vida.

A lo que le responde:

-Uyy, la vida esta mu mal hijo.
...
-Digamelo a mi, que le estoy apuntando con un platano.

Anda hija vaya entrada al post, si señor

Susana escribió:No sé si ya está puesto pero aquí va mi aportación al post.

La bolsa o la vida.

A lo que le responde:

-Uyy, la vida esta mu mal hijo.
...
-Digamelo a mi, que le estoy apuntando con un platano.

- La cartera o la degollo

- Anda Goyo dale la cartera

chiquiwito escribió:

Susana escribió:No sé si ya está puesto pero aquí va mi aportación al post.

La bolsa o la vida.

A lo que le responde:

-Uyy, la vida esta mu mal hijo.
...
-Digamelo a mi, que le estoy apuntando con un platano.

- La cartera o la degollo

- Anda Goyo dale la cartera

Va uno por la calle con un saco de Naranjas, le sale un atracador todo kinki y le dice "DAME EL SACO ESE!!"
Se lo da el tio.El kinki le dice " Y AHORA LAS PELAS!!"
Y dice el tio: Que las pele tu puta madre!!!

- ¿Por qué llevan los de lepe una bañera encima del coche de policía?

Para llevar la sirena

- ¿Por que el policia de lepe da vueltas alrededor de la plaza?

Para tener poli deportivo

Un "chiste" de política si se le puede denominar así que he visto por ahí jeje

En que se parecen un wonderbra y una dictadura¿?
En q ambos oprimen a los de dentro, engañan a los de fuera y levantan monumentos a los caidos

Otra aportación...como no lo he seguido mucho si están ya puesto lo siente en el corazón.

José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

¿Qué hace un panadero hiperactivo en una panadería de Nueva York?

Pan pan americano.

PD: Sí lo sé

.

scooby escribió:Un sordo le pregunta a un tonto

3+2 ?

4

Por el culo te la hinco

- El otro día estuve con un mujer... qué piernas, qué culo, qué pechos...
- Oye ¿Y de cara?
- Uy, de cara... carísima.

Se abre el telón y aparece Karmele Marchante riendo a carcajadas y al lado a Elsa Pataky llorando amargamente y en la otra parte del escenario se ve a dos hombres en plena conversación preguntando uno de ellos ¿A quién te tirarías?

¿Cómo se llama la película?

PRFOREVER escribió:- El otro día estuve con un mujer... qué piernas, qué culo, qué pechos...
- Oye ¿Y de cara?
- Uy, de cara... carísima.

-Yo tenia una vida perfecta, salia con una mujer espectacular, modelo,rubia, 1,80 voluptuosa.Tenia un deportivo, un porche carrera, y luego el mercedes elegante, un chalet y una casita en la playa...
-Dices tenia...que paso?
-Joder, que se entero mi mujer y se me jodio todo.

¿ Qué quiere un pene huerfano ?
Un mamaita




Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".

Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor:

-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si, es Taleta.......

Spoiler:

-¡mamá, mamá!, en el cole dicen que papá es un travesti.
-hijo, mamá está en la cocina...

Si Drizzt me permite ...

Esto que juega el Unicaja con el Virtus Roma, va Berni Rodríguez, se hace 36 de valoración y queda MVP.

Yo antes era un engreido. Ahora ya no. Ahora soy perfecto.

barcenic escribió:Yo antes era un engreido. Ahora ya no. Ahora soy perfecto.

Desde luego, ¡Qué narcisista eres! Siempre pensando en tí, cuando podrías pensar en MÍ