Re: ..

fj83 Jue Nov 12, 2009 10:38 am

Darido escribió:En el dentista.

--Le dormiré las muelas.
--Mientras se despierten antes de la cena...

Ese es el peor chiste de todos Hestos con diferencia.

Tú sí que has captado el espíritu del post. .. - Página 6 403788

fj83 Jue Nov 12, 2009 10:44 am

Entra un hombre con dos mujeres al telepizza y le dice al encargado:

- 3 pizzas por favor.
- ¿Familiares?
- No, son putas pero tienen hambre.
----------------------
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
----------------------
- María, traeme una naranja!
- ¿Te la pelo?
- Sí, pero no te olvides la naranja.

.. - Página 6 616732

Herrmann Jue Nov 12, 2009 10:54 am

PRFOREVER escribió:Otro largo:

Están en clase unos niños de Primaria y dice la profesora:

- El ejercicio de hoy consiste en describir en qué trabaja vuestro padre. A ver, Manolito, empiezas tú.

- Mi papá es abogado. Trabaja en uno de los mejores bufetes de España y le asignan los casos más importantes.

- Muy bien, Manolito. Pepita, tu turno.

- Mi papá es cirujano y opera a corazón abierto salvando la vida a muchos pacientes.

- Excelente, Pepita. Jorjito, ¿qué nos dices tú?

- Mi papá es ingeniero y construye puentes para que se puedan comunicar miles de personas.

- Fantástico. A ver Jaimito ¿a qué se dedica tu papá?

- Mi papá baila vestido de mujer en un club gay.

- ¿Cómo dices, Jaimito?

- Sí, se pone un traje negro superceñido y una tanguita rosa y lo hombres le van metiendo billetes por el elástico del tanga. A veces practica felaciones a los asistentes y se deja introcudir objetos o realiza un espectáculo con dos negros enormes, que es lo que más le gusta.

La profesora ruborizada ordena salir a todos los niños de la clase y se queda a solas con Jaimito. Una vez así le dice.

- Pero Jaimito, ¿es eso cierto?

- Pues verá señorita, ahora que estamos solos le voy a decir la verdad. Mi papá es asesor económico de Zapatero, pero es que me daba tanta vergüenza decirlo delante de los compañeros...

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

CristianoRonaldo7 Jue Nov 12, 2009 11:32 am

-Niño, sube.
-NO
-Niño, que subas!
-QUE NO!!
-Niño, te he dicho que subas
-Pa que, pa que me tires otra vez??

-Pepe dame un beso
-No
-Por que no?Si todas las parejas se besan
-Si pero las de guardias civiles no.

PRFOREVER Jue Nov 12, 2009 11:43 am

- Cariño, dime algo con amor.

- Amorfa.

- No, hombre, algo dulce.

- ¡Tu puta madre en almíbar!

Susan Borchardt Jue Nov 12, 2009 12:11 pm

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

Susan Borchardt Jue Nov 12, 2009 12:12 pm

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Susan Borchardt Jue Nov 12, 2009 12:13 pm

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

scooby Jue Nov 12, 2009 12:21 pm

fj83 Jue Nov 12, 2009 12:29 pm

scooby-doo escribió:Dos amigos se encuentran despué de muchos años

Hombre como estás, y los niños?

Bien bien

Y que es de Pilar

Arrancarse los pelos uno a uno

Gran chiste para contarlo estando de botellón.

scooby Jue Nov 12, 2009 12:34 pm

CristianoRonaldo7 Jue Nov 12, 2009 12:36 pm

La gallega al gallego:
-Cariño, dime algo que me deleite.
-Una vaca

brótola Jue Nov 12, 2009 12:45 pm

Dos amigos se encuentran:
-a mi hijo le han puesto gafas
-joe, que nombre mas feo.

maliiiisimo Embarassed

saludos

PRFOREVER Jue Nov 12, 2009 12:55 pm

Está un indio en una taberna del Oeste. No le queda ni un dolar y empieza a pregunta al de al lado:

-¿Conoces a John?
-¿Qué John?

-¿Conoces a Fred?
-¿Qué Fred?

-¿Conoces a Thomas?
-¿Qué Thomas?
- Un whisky, gracias.

CristianoRonaldo7 Jue Nov 12, 2009 12:57 pm

-Tio que te pasa?
-Se ha muerto mi hija.
-LA PUTA!!
-No no, la otra.

PRFOREVER Jue Nov 12, 2009 1:05 pm

Un pueblerino va por primera vez a Madrid. Antes en su pueblo le han comentado que tenga cuidado que allí los coches más que correr, vuelan. Bah, piensa el pueblerino, qué exagerados son los de mi pueblo.

Cuando llega coge un taxi:

- Lléveme al Paseo de la Castellana, por favor.
- ¿A qué altura? - dice el taxista.
- Cómo levantes un palmo del suelo te reviento con la garrota.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Otro del mismo pueblo llega a Madrid y coge un taxi, en concreto un Mercedes, y le pregunta al taxista:

- Esa estrellita que hay delante del coche ¿qué es lo que es?

El taxista guasón, en vez de decir que es el distintivo de la marca, le dice:

- Es para apuntar y así atropellar a algún peatón. Fíjese ahora que pasa uno delante.

Y hace el amago de atropello pero en el último momento lo esquiva.

- Vaya, se me ha escapado por poco - dice el taxista.

A lo que responde el pueblerino:

- Suerte que estaba yo aquí y he abierto la puerta.

PRFOREVER Jue Nov 12, 2009 1:07 pm

Un oso entra en un bar:

- Póngame un café y dígame cuánto es.

- 5 euros.

Total, que el oso está allí sentado tomando el café y el camarero le dice:

- Pues no vemos muchos osos por aquí.

- Nos ha jodido, ¡con estos precios!

Bulldog Jue Nov 12, 2009 1:10 pm

mama mama el abuelito está malo

calla y come

PRFOREVER Jue Nov 12, 2009 1:14 pm

Un hombre entra en Urgencias:

- Ay mi suegra, que un autobús ha atropellado a mi suegra. Dígame doctor ¿cómo está?

- Pues mire, seré claro. Póngase en lo peor.

- Vaya, que me la tengo que llevar para casa ¿no?

-----------------------------------------------------------------------------------

Un soldado paracaidista llega a su casa y su padre lo ve disgustado.

-¿qué te pasa? ¿no te tratan bien en el cuartel?

- No es eso papá. Es que a mí me da miedo tirarme desde el avión. El otro día estaba en la portezuela y no me decidía y me dijo el sargento que o saltaba o me daba por el culo.

- Y saltaste ¿no, hijo?

- Hombre papá, al principio un poco.

CristianoRonaldo7 Jue Nov 12, 2009 1:21 pm

PRFOREVER escribió:Está un indio en una taberna del Oeste. No le queda ni un dolar y empieza a pregunta al de al lado:

-¿Conoces a John?
-¿Qué John?

-¿Conoces a Fred?
-¿Qué Fred?

-¿Conoces a Thomas?
-¿Qué Thomas?
- Un whisky, gracias.

Yo ese me lo se mas largo.
El indio gorron va a la taberna.
-Camarero, te doy recuerdos de Thomas.
-Que Thomas?
-Un whisky, gracias.
Al dia siguiente.
-Jo tio me acaban de dar un balazo en todo el bebes
-Que bebes?
-Un whisky, gracias.
Total que el camarero coge la escopeta y le se lo carga.
Al dia siguiente aparece toda la tribu de los gorrones en la taberna.
-Tu fuiste quien mato al indio gorron?
-Si yo.
-Tu solo?
-SI, YO SOLO!!
-Pues todos nosotros con leche.

PRFOREVER Jue Nov 12, 2009 1:23 pm

CristianoRonaldo9 escribió:
PRFOREVER escribió:Está un indio en una taberna del Oeste. No le queda ni un dolar y empieza a pregunta al de al lado:

-¿Conoces a John?
-¿Qué John?

-¿Conoces a Fred?
-¿Qué Fred?

-¿Conoces a Thomas?
-¿Qué Thomas?
- Un whisky, gracias.
Yo ese me lo se mas largo.
El indio gorron va a la taberna.
-Camarero, te doy recuerdos de Thomas.
-Que Thomas?
-Un whisky, gracias.
Al dia siguiente.
-Jo tio me acaban de dar un balazo en todo el bebes
-Que bebes?
-Un whisky, gracias.
Total que el camarero coge la escopeta y le se lo carga.
Al dia siguiente aparece toda la tribu de los gorrones en la taberna.
-Tu fuiste quien mato al indio gorron?
-Si yo.
-Tu solo?
-SI, YO SOLO!!
-Pues todos nosotros con leche.

Muy bueno

PRFOREVER Jue Nov 12, 2009 1:28 pm

Entra un hombre en un bar:

- Me pones tres cafés, uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre.

El camarero se mosquea un huevo pero no dice nada pensando que solo irá ese día.

Al día siguiente, el mismo hombre.

- Me pones tres cafés, uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre.

El camarero no lo soporta y le pega una paliza tremenda dejándolo hecho un desastre.

Al día siguiente vuelve el hombre todo maltrecho y el camarero se pone en guardia:

- ¿Qué? ¿te sirvo tres cafés? - le dice el camarero dispuesto a todo.

- No - dice el cliente - Hoy ponme dos cafés. Uno para mí y otro para tu puta madre. Para tí no hay que a tí el café te pone muy nervioso.

fj83 Jue Nov 12, 2009 5:22 pm

brotola escribió:Dos amigos se encuentran:
-a mi hijo le han puesto gafas
-joe, que nombre mas feo.

maliiiisimo

saludos

Qué va!! Es buenísimo! .. - Página 6 403788

fj83 Jue Nov 12, 2009 5:28 pm

-Papa, ¿Qué es la crisis?
-Hummmmmmm, ¿Cómo te lo explicaria yo?¿Sabes lo que es champan y mujeres?
-Sí...
-Bueno pues la crisis es gaseosa y tu madre
----------------------------
-Anda, hijo, hazme el favor de arrancar el tractor.
-Vale, papá, ¿dónde lo has plantado?
-----------------------------
Están en un baile y le dice un chico a una chica: ¿bailas?

La chica le dice: La miel no está hecha para la boca del asno.

Le contesta el tio: Te he dicho que bailes, no que me la chupes.

lol!

scooby Jue Nov 12, 2009 6:07 pm

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