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scooby-doo escribió:

falok escribió:

scooby-doo escribió:Como se llama el Raúl griego?

Estorbas

Muy bueno scooby.

También aplicable a Henry, eh

Pues es cierto.

scooby-doo escribió:No se si ya lo puse


Va un centurión romano y le pregunta a un soldado

Oye, como se llamaba esa serie de unos lagartos extraterrestres que invadian la tierra

V, contesta el soldado


Por el culo te la hinco

Uno corto que me han contado hoy:


Se abre el telon y aparecen dos flanes pegandose
Se cierra el telon

Como se llama el cantante??
Flan Pelea.

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Están hablando la mujer y el marido y dice ella:

- ¿Te has fijado en los nuevos vecinos? El está constantemente besándola a ella, abrazándola, acariciándola... ¡Podías hacer tú lo mismo!

Y contesta el marido:

- ¿Yo?... ¡Pero si no la conozco de nada!



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Una pareja se está besando y dice ella:

- Uy, Pepe, creo que me he tragado tu chicle.

- No era un chicle... es que estoy acatarrado.





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Un gitano es escoltado por la Guardia Civil tras un juicio y cuando están a punto de meterlo en la furgoneta le suena el móvil.

- Manué, ¿Qué tal ha salido el juicio?

- Bueno, me ha dicho el juez que o siete años de cárcel o 100.000 euros.

- Pues coge el dinero, no seas tonto.




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Dos mariquitas están aburridos en su casa y le dice uno al otro:

- Oye podríamos jugar al escondite. Yo me escondo y si me encuentras me dejo hacer el amor... Y si no me encuentras... estoy detrás del sofá.

Van un policia y un ladron. Cual es el malo????

El chiste.

Va un señor mayor en el tren y se le sienta enfrente un punk muy feo, con una cresta de colores;
El anciano no pare de mirarle a lo que este mosqueado le suelta:
-Que miras tanto abuelo, seguro que en tu juventud eras un tipo la mar de normalito, verdad?
-Pues mira no, más bien todo lo contrario, es que me estuve tirando durante años un pavo real y ahora al verte temía que fueras mi hijo, jodido bastardo...

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Esto es una tía que se la chupaba tan fuerte al novio que las sabanas se le metían por por el culo.

Una pareja de maricones que van a pasar su luna de miel en centroamérica están sentada en un avion atrás del todo. Uno le dice al otro, que que ilusión por fin poder hacer realidad su fantasía de hacerlo en un avión; el otro, más precavido, le contesta que sí pero que habrá que esperar a que todo el mundo se duerma no sea que les descubran

Pasan las horas y se hace de noche, el momento parece haber llegado tras la larga espera pero el segundo sigue sin estar convencido por lo que el primero empieza a recorrer el pasillo central de alante para atrás preguntando de viva voz si alguien puede prestarle un bolígrafo, nadie responde, por fin parecen todos dormidos. Ya seguros se dedican buen rato a satisfacer su deseo.

Habiendo amanecido, horas despues, una azafata hace su pasada de rutina, cuando se encuentra a una pobre viejecita tiritando y con rostro lívido, le recrimina que porqué no le ha pedido una manta para no pasar frío, a lo que esta le responde con vehemencia que si a un pobre chico por pedir un simple boli le han dado por el culo, que no quiere pensar lo que le harían a ella.

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Pasa una muchacha maciza por la calle, al verla un obrero le dice: Nena te ponia una manzana en la boca y te comía los bajos hasta que te saliese sidra por el chomino.

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!


Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Una zorra tropieza con una perra, y le dice:

- I,m sorry.

Y la perra contesta: - I,m perry.

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

Primer acto: Sale un pavo con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro pavo con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro pavo con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers

¿Qué pasa cuando llega el barco al muelle?



Que rebota

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¿Qué pasa cuando metes un huevo en el microondas?


Que te pillas el otro con la puerta

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No es un chiste... pero ......

- Camarero!!!!!

- Que??????

- Camarero!!!!

- Que???

- Una de pizza!!

- Una de pizza??

- Pizzando fuerte pizzando fuerte....

Imagino que ya lo habreis contado pero:

-Se abre el telón, y hay un "1" y un "2" llamando a la puerta.
-¿Cómo se llama la peli?
-StáelTres?

brótola escribió:Imagino que ya lo habreis contado pero:

-Se abre el telón, y hay un "1" y un "2" llamando a la puerta.
-¿Cómo se llama la peli?
-StáelTres?

Este lo contaron ayer en la tele

Camarero!!
Qué?
Camarero!!
Qué?
Una de pisto con atún!!
He pisto un atún, hace tiempo Venus se apagó...

Si, mi chiste lo contó Nani Gaitan, pero es que todo lo que haga esta ENVRA hay que reseñarlo

Ya que estamos:
-Camareroooo!!!
-Queeeeeeeee!!!
-Una de Barra pan con pan bimbo!!!
-Una de Barra pan con pan bimbo??
-Barrapan con el balon en los pies, y pan bimbo los podra detener...


PD:Es un horror escribir estos chistes.

fj83 escribió:

CristianoRonaldo9 escribió:Ya que estamos:
-Camareroooo!!!
-Queeeeeeeee!!!
-Una de Barra pan con pan bimbo!!!
-Una de Barra pan con pan bimbo??
-Barrapan con el balon en los pies, y pan bimbo los podra detener...


PD:Es un horror escribir estos chistes.

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'. A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.

Va un tonto por la calle y le pregunta a otro que pasaba por alli:
Oiga, donde esta el otro lado de la calle ?
- Ahi enfrente.
- Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.