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- ¿Cómo se llama el hermano mayor de Pinocho?
- Pinueve
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Una impresora le dice a otra:
- ¿Ese folio que hay en el suelo es tuyo o es impresión mia?
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- Pepe, como folla tu mujer?
- Unos dicen que bien, otros que mal...
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- Pedro, ¿Qué tal la luna de miel?
- De puta madre! Un par de días más y me la follo.
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- Mamá, mamá, ¿que es un travesti?
- No se hijo, preguntaselo a tu madre.

-Manolo, llevas la boca abierta
-Ya lo sé, la he abierto yo
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En un puticlub:
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
-Vale, digamos que llueve
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Sacaron una foto sin flash y flash se marchó enfadado.
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-La tengo como el campo del Valencia
-De verde? De Grande?
-No... Que "Mestalla"
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Jesús a sus discípulos:
- Y=3+x al cuadrado
- Maestro, qué dice?
- Coño, pues una parábola
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¿Cuál es el único animal que sabe leer?
-El León

Un tio estaba echando un pinball cuando se le acerca un tio feo feo feo y se le coloca al lado a ver al partida. Total que el tio saca una bola y va derechita al agujero sin que pudiera hacer nada. El feo coge y le dice:
-Joder, con una bola no has hecho nada.
-Pues tu padre con las dos tampoco se esforzó

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
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- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo?
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Doctor, doctor, me duele aquí .
Pues pongase allí .
Doctor, doctor, me sigue doliendo.
Doliendo no le siga.

fj83 escribió:Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
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- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo?
-------------------
Doctor, doctor, me duele aquí .
Pues pongase allí .
Doctor, doctor, me sigue doliendo.
Doliendo no le siga.

Brutal :lol2:

Va uno a abrir una cuenta al banco:
-Nombre?
-Jojo jojoJosé Pepe..pePerez
-Que, tartamudo?
-No tartamudo mi padre y el del registro un hijodeputa.

Exijo recopilación de estos chistes en formato para imprimir.

Chiste Malo:

Que hace un pollito encima de otro???

Un pollito de 2 pisos!!!


Chiste machista:

En un vuelo trasatlantico, el avion empieza a sufrir turbulencias, le cae un rayo en una ala. Una mujer del pasaje no puede mas y se pone histerica. Corre hacia la cabina del piloto, y empieza a decir:
-Esto no me puede pasar a mi, estoy en la flor de la vida!!!!!!!!!.
-No quiero morir AAAAAAA!!!! No quiero morir!!!!!!!!
- Ademas, nadie me ha sentir coomo una mujer de verdad!!!!

Todo el pasaje callado, anonadado. Esta flipando. De pronto se levanta un hombre. Es un hombre moreno, ojos verdes, 1,85, es una copia exacta a Hugh Jackman.
Se acerca y se quita la americana, y comienza a desabrocharse la camisa. Es un tio musculado, de cuerpo herculeo.
Se acerca con la camisa en la mano, la sostiene y le dice a la mujer.

- Ten plancha esto!!!

De Antonio Fraguas (Forges)

Buenas, ¿Tienen bocadillos de lentejas?
Si señor
Bueno pues pero para ustedes.

Del gran Eugenio que en paz descanse.

Nanu, ¿Sabes como quedo la tesis sobre el Sahara?
Desierta, nen, desierta.
*-*-
Oye tu ¿sabes cuando sale el expreso para Madrid?
Diu....¡¡Ya!!.

*-*-
Dia del Domunt en Sevilla
¿Me da una limonita pal hambre pal Africa?
Quillo, ¿es que vai a alhambrar toa?

Dos Gitanos
-Menudo chaparron me cogio viniendo de Utrera
- ¿ Y te mojaste mucho?
- Quia, me recogio un coche de la guardia sivi y como estaba mu mojao me pusiero la capa por ensima para que no me costipara.
- No joda ¿ Y que sentiste?
- Una mala leshe der copón

Salud.

Salud.

Buenas, necesito unos zapatos.
Muy bién señor, ¿que pie usa?
Los dos

Salud

- Mamá, mamá... En el colegio me llaman Guardia Civil.

- Y eso, hijo ¿por qué es?

- Shhhh. Aquí las preguntas las hago yo.


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Un avión hace la ruta Madrid - Nueva York. Va una delegación de Lepe a la Gran Manzana en los actos de hermanamiento entre Lepe y Nueva York. Atravesando el Atlántico le pilla una tormenta tremenda y un rayo impacta sobre el avión.

La voz del comandante dice: Atención, por favor. Un rayo ha dañado uno de los motores del aparato. Pero este avión transoceánico consta de 4 potentes motores por lo que la seguridad en el mismo es total, si bien esto nos acarreará un retraso de 30 minutos. Gracias.

Al rato, otro rayo da en el avión y otra vez el comandante:

Atención por favor, hemos sufrido otro impacto de otro rayo que ha dejado inutilizado otro motor. Esto supondrá llegar con 1 hora de retraso, pero no se preocupen. Gracias.

Poco después otro rayo más y otra vez el comandante:

Atención. Otro rayo ha impactado contra otro de los motores y sólo queda uno operativo. Llegaremos a Nueva York, no se preocupen, pero esta incidencia nos retrasará 3 horas. Gracias.

En esto se gira un lepero en el asiento y le dice a su compañero:

- Escucha, que como nos caiga otro rayo nos tiramos volando toda la noche.


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El caso es que al final llegan a Nueva York y todo el pasaje desciende menos la Comisión en pleno de los leperos.

Las autoridades americanas se impacientan porque lo tienen todo preparado. Banda de música, alfombra roja, flores, de todo. Y los de Lepe que siguen sin salir del avión.

Total que va el traductor estadounidense a meterse en el avión para ver qué pasa y sale extrañado.

- ¿Qué te han dicho? - le pregunta el alcalde de Nueva York.

- Que no salen hasta que se vaya Well.

- ¿Well? ¿Quién es Well?

Empiezan a buscar por toda la comitiva a uno que se llame Well y no lo encuentran por ningún lado. Total que vuelve el intérprete al avión.

- Miren, es que no sabemos quién es el tal Well.

Y dice el alcalde de Lepe:

- Toma, ni nosotros, pero en esa pancarta que tienen ustedes lo pone bien clarito... WELL COME LEPEROS.



PD: He juntado dos chistes, espero que no os moleste.

Un banderillero vasco sale al ruedo y le clava las banderillas al toro, en esto que todo el publico grita :
- Aupa Patxi!!!
Y Patxi coge y levanta al toro
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Porque Windows está tan resfriado?
Por abrir tantas ventanas
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Dos colegas que van por la montaña y a uno de ellos le muerde una serpiente en sus partes nobles...
A esto que el otro llama al médico para preguntar que hacer :
- Tienes que succionar muy fuerte en la parte afectada para retirar todo el veneno
El amigo que cuelga... el otro gritando como un poseso : ¡¡¡Que cojones te ha dicho el medico!!!
- Que te mueres macho, que te mueres.

¿Qué es una mancha verde en la esquina de una cocina?

un guisante castigado

En el restaurante:
Camarero:Y como quiere el señor sus huevos?
Cliente:Con toda mi alma oiga, con toda mi alma

Se abre el telon y aparece una patera llena de pen drives. Como se llama la pelicula?
Memorias de africa.

Doctor, y despues de la operacion podre tocar la guitarra?
Pues claro que si.
Que bien!! Porque ahora no se.

No se si estará repetido...


-Pepe, dime algo dulce...ç
-Tu puta madre en almíbar!

- Mamá mamá, en el colegio me llaman cabrón.
- ¿Y a mi qué?
- A ti puta

-Mama, los pedos pesan?
-No
-Entonces me he cagao.

-Mama, las aceitunas negras tiene patas?
-No
-Entonces lo que me he comido es una cucaracha

Robin, sólo podrás acostarte conmigo si la polla te mide medio metro.
Está bien Batman. ¡¡Estoy dispuesto a recortármela!!

Doctor doctor, tengo un problema. Hago caca todos los dias a las 7 de la mañana.
- Y el vientre tan gracioso y puntual que tiene?
- Si, pero es que yo me despierto a las 9!

Mamá mamá, no me gusta la abuela....
- Pos apártala y comete las patatas.

Illo que tal en Las Vegas?
- Ostias, de puta madre. La primera noche me acosté con una americana...
- Y que tal?
- Pues al cuarto de hora me la tuve que quitar porque daba un calor...

Un tio entra a una farmacia y le dice al farmaceutico:
- Tiene usted pastillas para los nervios?
- Si, si tengo
-Pues tomese 2 que esto es un atraco!

Creo que no está, pero el chiste malo por excelencia:

Van dos y se cae el del medio!

seluazg escribió:Creo que no está, pero el chiste malo por excelencia:

Van dos y se cae el del medio!

Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla por no llevar el cinturon de seguridad