..

Aparece un tio con las ropas todas rotas y muy mojado, con un tablon tambien mojado en la mano en los estudios de Antena 3 y va donde el del tiempo, y le dice :CON QUE MAREJADILLA EN EL ESTRECHO, ¿EEEEEEH?

¿Qué hace un lepero tirando boligrafos desde la torre de la iglesia?

Aerobic

miquelius escribió:Buenas, necesito unos zapatos.
Muy bién señor, ¿que pie usa?
Los dos

Salud

- Tienen zapatos del 36?
- Lo siento, de antes de la guerra no nos queda nada

titotines escribió:Un banderillero vasco sale al ruedo y le clava las banderillas al toro, en esto que todo el publico grita :
- Aupa Patxi!!!
Y Patxi coge y levanta al toro
---------------------
---------------------
Porque Windows está tan resfriado?
Por abrir tantas ventanas
---------------------
---------------------
Dos colegas que van por la montaña y a uno de ellos le muerde una serpiente en sus partes nobles...
A esto que el otro llama al médico para preguntar que hacer :
- Tienes que succionar muy fuerte en la parte afectada para retirar todo el veneno
El amigo que cuelga... el otro gritando como un poseso : ¡¡¡Que cojones te ha dicho el medico!!!
- Que te mueres macho, que te mueres.

Buenísmo!!

Dos catalanes que se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Que tal con los problemas de memoria que tenías?
- Uf, genial nen! fui a un médico que me operó y ahora tengo una memoria impresionante
- Joder, nen cuanto me alegro. Oye, y qué medico te opero? Que tengo a mi madre con pérdidas de memoria?
- Ah! pues el médico se llamaba.......esto ¿como se llamaba?....joder, lo tengo en la punta de la lengua.....se llamaba......joder, como se llama esa virgen, que es negra, que está allí arriba en un monasterio?
- Monserrat?
- Eso! Monserrat (dice girándose a su mujer), ¿como se llamaba el médico que me operó?

Va de catalanes, pues de catalanes.

Se encuentra un catalán respando una pared con una modena de 1 €uro y le pregunta otro:

¿Que fas?
Gastan diners.

Buenos dias.

miquelius escribió:Va de catalanes, pues de catalanes.

Se encuentra un catalán respando una pared con una modena de 1 €uro y le pregunta otro:

¿Que fas?
Gantan diners.

Buenos dias.

S, gastan no?

Otro clasico..

Melchor, Gaspar, Va saltar y se cayo...

Por que los catalanes no vienen a Vitoria?
Porque cuando se esta acercando ven Vitoria-Gasteiz, y se dan la vuelta.

- Nunca hemos coincidido, de que piso es usted?
- Del 4º izquierda
- Ahhhh!, así que ya se ha mudado la puta?
- No.

illuminati escribió:

miquelius escribió:Va de catalanes, pues de catalanes.

Se encuentra un catalán respando una pared con una modena de 1 €uro y le pregunta otro:

¿Que fas?
Gantan diners.

Buenos dias.

S, gastan no?

Otro clasico..

Melchor, Gaspar, Va saltar y se cayo...

Si me confundi, maldito teclado
Corregido.

barcenic escribió:-Papa, papa quiero un chandal de Nadal.
-hijo, tu lo que quieres es un bañadol.

Joer, casi me ahogo con el desayuno...

illuminati escribió:

barcenic escribió:-Papa, papa quiero un chandal de Nadal.
-hijo, tu lo que quieres es un bañadol.

Joer, casi me ahogo con el desayuno...

Cuidadin mujer, cuidadin. Hay ciertos post que son mejores para leer con la boca vacia por si acaso.
Por cierto, a estas horas desayunas?La virgen, y yo ya estoy deseando de ir a tomar el cafe de media mañana.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros
--------------------------
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
---------------------------
Jose... Dame un beso en los labios...
- ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...

En el campo lloviendo a mares, torrencialmente y uno le dice a otro:

Pepeeeee! Que tu coche se lo ha llevao el agua!!

Y le dice Pepe: Si hombre! Si las llaves las tengo aqui en el bolsillo!

===========================================================================

El cateto en un juicio, y le dice el juez:

Queda usted absuelto del robo del coche por falta de pruebas.

Y dice el cateto: Entonces me puedo quedar con el coche o qué?
===========================================================================

Pepe, y ahora en que andas metio??
- Pos ahora mismo estoy grabando..
- Que, que te ha dao por la musica???
- Nooo, gravando...echando grava en Vallecas!

.

-Muy buenas ¿Tiene alpargatas?
-Muy buneas
-Muy buneas ¿que si tiene alpargatas?
-Muy buenas.

scooby-doo escribió:Era un tipo tan pequeño que no le cabía la menor duda

Era un tipo tan pequeño que se saltaba todos los controles de aduanas para que le dijeran "¡Alto!"

Era un tipo tan pequeño que la cabeza le olía a pies.

Era un tipo tan pequeño que se sentaba en el bordillo de una acera y le colgaban los pies.

Era un tipo tan pequeño que se sentaba en un duro y le sobraban cuatro pesetas.

Entra un borracho a un bar y le dice al camarero:
- Por favor, póngame 5 litros de vino de Jerez.
El camarero le pregunta:
- ¿Y el envase?
Y el borracho responde:
-Está usted hablando con él.

caser escribió:Entra un borracho a un bar y le dice al camarero:
- Por favor, póngame 5 litros de vino de Jerez.
El camarero le pregunta:
- ¿Y el envase?
Y el borracho responde:
-Está usted hablando con él.

Una impresora le dice a otra:

- Tienes una hoja en el suelo o, ¿es una impresión mía?

- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!

- ¿Y te has vengado, hijo?

- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
-----------------------------
- Almirante, quince carabelas aproximándose...
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
----------------------------
Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.

- Doctor, doctor, que tengo complejo de feo.

- No se preocupe, que no es complejo.

PRFOREVER escribió:- Doctor, doctor, que tengo complejo de feo.

- No se preocupe, que no es complejo.

Doctor, tengo complejo de perro.
-Desde cuando?
-Desde que era un cachorrito

-Doctor, tengo doble personalidad
-Pues sentemonos los 4 y hablemos.

-Cariño, me ha dicho el ginecologo que tengo el clitoris como el hueso de un melocoton.
-De grande?
-No, de SABROSON!!

¿Como te tomas el consome?
Por supuesto con un huevo dentro
Joder que postura más incomoda

-Cariño, me acompañas al medico?
-Vale, pero que vengan tambien tu hermana,tu madre, el niño, mi hermano...
-Para que?
-Porque como dicen que solo atiende de 4 a 5...

- Doctor, vengo a que me reconozca.

- Pues así de primeras no caigo, oiga.


---------------------------------------------------------------

- Doctor, vengo a que me ausculte.

- ¡Rápido! Métase debajo de la mesa de mi despacho.


---------------------------------------------------------------

- Dígame, doctor ¿qué tengo?

- Pues tiene usted la Enfermedad de Robinson.

- ¿Y es grave?

- No lo sabemos aún, señor Robinson.