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Padre me confieso que soy un pirómano.

El sacerdote grita mientras apaga las llamas de su pantalón: tú lo que eres es un hijo de puta.


Había un cura tan bestia tan bestia que en vez de dar hostias daba patadas en los cojones.

Habia una iglesia tan lejana que no iba ni dios.


Habia una iglesia tan estrecha que en vez de tener a jesucristo crucificado lo tenian ahorcado.



Padre me confieso de tirarme al cura de la parroquia del otro pueblo.

Pero hija no sabes que esta es tu iglesia.


Una limpiandose las manos en agua bendita, otra le pregunta: qué haces, nada que el padre me ha puesto ésto como penitencia porr hacerle una paja a mi novio. Pues no la toques mucho que yo voy a tener que hacer gargaras.



Un saludo y tres padres nuestros.

piolin escribió:Padre me confieso que soy un pirómano.

El sacerdote grita mientras apaga las llamas de su pantalón: tú lo que eres es un hijo de puta.


Había un cura tan bestia tan bestia que en vez de dar hostias daba patadas en los cojones.

Habia una iglesia tan lejana que no iba ni dios.


Habia una iglesia tan estrecha que en vez de tener a jesucristo crucificado lo tenian ahorcado.



Padre me confieso de tirarme al cura de la parroquia del otro pueblo.

Pero hija no sabes que esta es tu iglesia.


Una limpiandose las manos en agua bendita, otra le pregunta: qué haces, nada que el padre me ha puesto ésto como penitencia porr hacerle una paja a mi novio. Pues no la toques mucho que yo voy a tener que hacer gargaras.



Un saludo y tres padres nuestros.

amén

Se cambia lindo doberman por mano ortopédica.

Salu2 .

Un cura llega a una iglesia a sustituir a otro, que era un pijo y le deja al nuevo las penitencias por cada pecado apuntadas.
Lleva una mujer a confesarse:
-Padre, me confieso de que he escupido a una amiga por no dejarme el peine.
El cura mira la hoja "Escupir-->3 padrenuestros"
-Vale, reza 3 padrenuestros y no lo vuelvas a hacer
Llega una chica joven:
-Padre me confieso de haber hecho una churrupaita a mi novio
El cura mira la hoja pero no ve nada de churrupaitas, y en ese momento pasaba un monaguillo y le dice:
-Hijo, ¿que daba el cura por una churrupaita?
Y el niño responde:"DOS CHOCOLATINAS!!!"

Günther Frager escribió:Se cambia lindo doberman por mano ortopédica.

Salu2 .

-¿Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo?
-¿Qué?
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¿Cuáles son las dos cosas en el aire que pueden hacer que una mujer se embarace?
Sus pies.
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¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?
¿¡Y con eso respiras!?

piolin escribió:Padre me confieso que soy un pirómano.

El sacerdote grita mientras apaga las llamas de su pantalón: tú lo que eres es un hijo de puta.


Había un cura tan bestia tan bestia que en vez de dar hostias daba patadas en los cojones.

Habia una iglesia tan lejana que no iba ni dios.


Habia una iglesia tan estrecha que en vez de tener a jesucristo crucificado lo tenian ahorcado.



Padre me confieso de tirarme al cura de la parroquia del otro pueblo.

Pero hija no sabes que esta es tu iglesia.


Una limpiandose las manos en agua bendita, otra le pregunta: qué haces, nada que el padre me ha puesto ésto como penitencia porr hacerle una paja a mi novio. Pues no la toques mucho que yo voy a tener que hacer gargaras.



Un saludo y tres padres nuestros.

Yo lo sabía con un autobús de monjas que tiene un accidente, se mueren todas y se ponen a la cola para entrar en el cielo.

San Pedro está a la puerta con un pila de agua bendita y las va recibiendo.

Llega la primera: Me llamo Sor Teresa y confieso que me he metido un dedo para darme placer.
- Bueno, -le dice San Pedro- pues entonces lava tu dedo en el agua bendita y pasa.

La siguiente: -Soy Sor Leonor y le he hecho una vez una paja al jardinero del convento.
San Pedro la mira y le dice - Venga, pues mete la mano en el agua bendita y pasa.

En esto, se oyen gritos por la fila y las monjas discuten entre ellas porque una se quiere colar.
- ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? - dice San Pedro.

En esto, se adelanta una de las monjas y dice:
- Soy Sor María y quiero lavarme la boca antes de que Sor Vicenta meta el culo en la pila

- Maria traeme una naranja!
-te la pelo?
-si, pero luego traeme una naranja.



-Pepe tu mujer grita cuando hace el amor?
-uff la oigo desde del bar...


-Pepe tu mujer grita cuando hace el amor?
-cuando me limpio con las cortinas



Entra un tio a un bar donde hay una camarera de color y le dice:

Ponme una fanta, negra!

-tu lo que quieres es una coca cola

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico
---------------------------------
Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
No bebas más que te estas volviendo borroso.

Dos amigos........

- Sabes, tengo un perro que dice "papa y mama"

- Pues mira, yo tengo un bote que dice "Melocoton en almibar".

Un chao

Sir Charles escribió:Dos amigos........

- Sabes, tengo un perro que dice "papa y mama"

- Pues mira, yo tengo un bote que dice "Melocoton en almibar".

Un chao

Sir Charles escribió:Dos amigos........

- Sabes, tengo un perro que dice "papa y mama"

- Pues mira, yo tengo un bote que dice "Melocoton en almibar".

Un chao

Absolutamente malo, pero llevo un rato riendome.

- Por favor, digame su nombre...........

- Pepepepepepedro Pepepepeperez

- Perdone, no sabia que era Ud. tartamudo................

- No lo soy, el tartamudo era mi padre, pero el del registro un hijo de puta.


Un chao

Sir Charles escribió:- Por favor, digame su nombre...........

- Pepepepepepedro Pepepepeperez

- Perdone, no sabia que era Ud. tartamudo................

- No lo soy, el tartamudo era mi padre, pero el del registro un hijo de puta.


Un chao

MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC, REPETIDO!!
Ese chiste lo puse yo hace unos dias.

CristianoRonaldo9 escribió:

Sir Charles escribió:- Por favor, digame su nombre...........

- Pepepepepepedro Pepepepeperez

- Perdone, no sabia que era Ud. tartamudo................

- No lo soy, el tartamudo era mi padre, pero el del registro un hijo de puta.


Un chao

MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC, REPETIDO!!
Ese chiste lo puse yo hace unos dias.

Es lo que tiene no leerse el hilo entero antes de postear. Perdon.

Un chao

Sir Charles escribió:

CristianoRonaldo9 escribió:

Sir Charles escribió:- Por favor, digame su nombre...........

- Pepepepepepedro Pepepepeperez

- Perdone, no sabia que era Ud. tartamudo................

- No lo soy, el tartamudo era mi padre, pero el del registro un hijo de puta.


Un chao

MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC, REPETIDO!!
Ese chiste lo puse yo hace unos dias.

Es lo que tiene no leerse el hilo entero antes de postear. Perdon.

Un chao

Tampoco hace falta que pidas perdon, que no lo decia en serio, por algo habia puesto los
Simplemente me ha hecho gracia

Este corto corto.................. no es, pero creo que vale la pena.

Un tio va por la calle y le entran unas ganas tremendas de mear.

Se mete en un servicio publico, se saca la chorra y comienza uno de esos placeres sublimes que gozamos al mear, con una cara de bobo que flipas. En ese instante al tio le viene un pedete y piensa en lo agusto que se quedaria con la meada y el pedo sueltos. Mira a un lado y al otro, se ve rodeado de gente, pero cada vez tiene mas ganas de tirarse el pedo, ya es algo casi necesario, pero le da corte delante de la gente por si le llaman guarro. Asi que piensa......................... Me tiro el peo y estornudo a la vez, se confunden los sonidos y aqui no se entera ni Cristo.

Total, que con la chorra todavia en la mano, saca el culete un poco para afuera y.................. prprprprprprprpr, pedo que se tira.
Al momento genera un estornudo forzado para disimular el sonido del peo, con tal mala suerte que le caen dos velorros de un palmo por cada agujero nasal.
Al tener las manos en la chorra y con los mocos colgando, no se le ocurre otra cosa que sorver con fuerza los mocos para arriba, pero del esfuerzo de aspirar se los traga y le entran arcadas, total que no se aguanta y hecha la pota alli mismo...........

Total, que despues de la que monta el tio...... el que esta al lado le mira con cara de acojono y le pregunta.......... Tronco, ¿con las orejas no sabes hacer nada?


Un chao

Joder SirCharles
El chiste esta bien, pero la forma de contarlo...

fj83 escribió:Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
No bebas más que te estas volviendo borroso.

Me has recordado uno.

Entra un tío en un bar y le dice al camarero:

- Ponme una botella de whisky.

El camarero se la pone y el otro se la ventila de un golpe.

- Ahora ponme un vaso largo de whisky.

Lo mismo, según se lo sirve el camarero blup, blup, blup.. para adentro.

- Camadedo, un vasito pequiñito.

Se lo pone y el tío se lo acaba tal cual. Medio mareado, agarrado a la barra continúa:

- Un chupito, anda.

El camarero se lo sirve y el otro tras tomarlo se cae redondo al suelo y dice:

- Hay que joderse, cuanto menos bebo más borracho estoy

Sir Charles escribió:Este corto corto.................. no es, pero creo que vale la pena.

Un tio va por la calle y le entran unas ganas tremendas de mear.

Se mete en un servicio publico, se saca la chorra y comienza uno de esos placeres sublimes que gozamos al mear, con una cara de bobo que flipas. En ese instante al tio le viene un pedete y piensa en lo agusto que se quedaria con la meada y el pedo sueltos. Mira a un lado y al otro, se ve rodeado de gente, pero cada vez tiene mas ganas de tirarse el pedo, ya es algo casi necesario, pero le da corte delante de la gente por si le llaman guarro. Asi que piensa......................... Me tiro el peo y estornudo a la vez, se confunden los sonidos y aqui no se entera ni Cristo.

Total, que con la chorra todavia en la mano, saca el culete un poco para afuera y.................. prprprprprprprpr, pedo que se tira.
Al momento genera un estornudo forzado para disimular el sonido del peo, con tal mala suerte que le caen dos velorros de un palmo por cada agujero nasal.
Al tener las manos en la chorra y con los mocos colgando, no se le ocurre otra cosa que sorver con fuerza los mocos para arriba, pero del esfuerzo de aspirar se los traga y le entran arcadas, total que no se aguanta y hecha la pota alli mismo...........

Total, que despues de la que monta el tio...... el que esta al lado le mira con cara de acojono y le pregunta.......... Tronco, ¿con las orejas no sabes hacer nada?


Un chao

Buenísimo.

Entra un esqueleto en un bar y dice:

"Camarero, me da una cerveza y una fregona?"

miquelius escribió:-Muy buenas ¿Tiene alpargatas?
-Muy buneas
-Muy buneas ¿que si tiene alpargatas?
-Muy buenas.

dos amigos charlando:
- No te lo vas a creer, pero mi jefe llegó a esta ciudad hace 40 años sólo con un par de alpargatas viejas, y ahora tiene 200 millones.
- Joder, ¿ y que hace con tantas alpargatas?

Un gitano entra en un concesionario Ferrari y dice...........

- Quiero dos coches, uno rojo pa mi y uno amarillo pa mi primo.

El vendedor, un poco acojonado le dice......

- Mire caballero, con este tipo de coches, es necesario depositar una buena señal para realizar la compra.

- Que hay que dejar una señal? dice el gitano.............

- Una muy buena señal, dice el vendedor.........

En eso que saca una navaja de Albacete del bolsillo de no menos de 20 cm, se acerca al Ferrari rojo y en la puerta marca una cruz enorme con la navaja, diciendo.............

- Este pa mi, y donde esta el amarillo de mi primo pa marcarlo tambien.


Un chao

Uno que sale de una tienda llevando una cazadora de cuero nuevecita y al doblar la esquina le sale un yonki y le dice:

"La chupa o la vida!!!"

Y le dice el otro:

"La chupo, la chupo"

fita escribió:Uno que sale de una tienda llevando una cazadora de cuero nuevecita y al doblar la esquina le sale un yonki y le dice:

"La chupa o la vida!!!"

Y le dice el otro:

"La chupo, la chupo"

Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta: ¿Tienes sacarina? Le contestan:
- Sí.
- Pues pon “el baúl de los recuerdos”…
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- Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?
- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…
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Van dos putas en un ascensor y le dice una a la otra:
- Joder!!! Cómo huele a polla! Y dice la otra:
- Qué cojones!? Es que no se puede una echar un eructo?!