..

Una adivinanza:
El hombre lo hace de pie
La mujer lo puede hacer sentada
El perro lo hace a 3 patas
Que es?(solucion en el spoiler)

Spoiler:

un grupo de feisbuc que me ha hecho gracia: A palabras elfas, oidos orcos

.

scooby escribió:

fj83 escribió:un grupo de feisbuc que me ha hecho gracia: A palabras elfas, oidos orcos

Yo estuve a punto de hacer de Urujai en el Señor de los anillos, de extra

Pero entonces no se habrían llevado el Oscar al mejor maquillaje

mama, mama, me se cae la baba!
sera se me
que no que no... te juro que es baba

Copiado de una página, omitid las faltas.

un hombre ke va a las oficinas de hacienda y dice:
-es aki donde se ace la declaracion?
y le dicen ke si y dice pos hay va:
-me enamore de tus ojos ,me enamore de tu ser y no tengo nada niña si no tengo tu kerer

manulovic escribió:Copiado de una página, omitid las faltas.

un hombre ke va a las oficinas de hacienda y dice:
-es aki donde se ace la declaracion?
y le dicen ke si y dice pos hay va:
-me enamore de tus ojos ,me enamore de tu ser y no tengo nada niña si no tengo tu kerer

hay ba huno parezido:

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA , SE ME CAGÓ EN LA CARA , Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

- Por qué la esposa de Hulk lo abandonó???
- Porque buscaba un hombre mas maduro..............

_______________________

En una encuesta:
Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales?
Si, vaselina.
¿Y donde lo aplica?
En el pomo de la puerta.
¿Que?
Si, para que resbale y no entren los niños.

--------------------------

Se abre el telón y se ve a Penelope Cruz tirandose un pedo. ¿Cómo se llama la videoconsola?

Spoiler:

.

fj83 escribió:- Por qué la esposa de Hulk lo abandonó???
- Porque buscaba un hombre mas maduro..............

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En una encuesta:
Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales?
Si, vaselina.
¿Y donde lo aplica?
En el pomo de la puerta.
¿Que?
Si, para que resbale y no entren los niños.

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Se abre el telón y se ve a Penelope Cruz tirandose un pedo. ¿Cómo se llama la videoconsola?

Spoiler:

El ultimo es de VANEO HINMEDIATO

Uno que se ha inventado uno de mi clase, tambien de VANEO HINMEDIATO:

-Porque Mickey Mouse se llama asi??

-Porque sin querer puso la mano en el fuego, y dijo, Meiquemau

.

scooby escribió:

termin_aitor escribió:

fj83 escribió:- Por qué la esposa de Hulk lo abandonó???
- Porque buscaba un hombre mas maduro..............

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En una encuesta:
Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales?
Si, vaselina.
¿Y donde lo aplica?
En el pomo de la puerta.
¿Que?
Si, para que resbale y no entren los niños.

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Se abre el telón y se ve a Penelope Cruz tirandose un pedo. ¿Cómo se llama la videoconsola?

Spoiler:

El ultimo es de VANEO HINMEDIATO

Uno que se ha inventado uno de mi clase, tambien de VANEO HINMEDIATO:

-Porque Mickey Mouse se llama asi??

-Porque sin querer puso la mano en el fuego, y dijo, Meiquemau

Eres repetidor?

Un marido que le gustaba mucho Brigitte Bardot y la mujer que quiere complacerle en su 25 aniversario y se le ocurre grabarse una "B" en cada nalga del culo.
Total que llega la noche y la buena señora se pone en la famosa postura denominada "CuloInPompa" y dice toda llena de alegria:

- Cariño, ¿has visto lo que me he hecho?

El marido la mira pensativo y con el ceño fruncido y dice:

-BoB?.... que es BoB?



Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a la iglesia los domingos !!!

barcenic escribió:

scooby escribió:

termin_aitor escribió:

fj83 escribió:- Por qué la esposa de Hulk lo abandonó???
- Porque buscaba un hombre mas maduro..............

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En una encuesta:
Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales?
Si, vaselina.
¿Y donde lo aplica?
En el pomo de la puerta.
¿Que?
Si, para que resbale y no entren los niños.

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Se abre el telón y se ve a Penelope Cruz tirandose un pedo. ¿Cómo se llama la videoconsola?

Spoiler:

El ultimo es de VANEO HINMEDIATO

Uno que se ha inventado uno de mi clase, tambien de VANEO HINMEDIATO:

-Porque Mickey Mouse se llama asi??

-Porque sin querer puso la mano en el fuego, y dijo, Meiquemau

Eres repetidor?

Yo no, el que me lo ha contado si

- Antonio, que fresca está la mañana!!
- Pues claro, es de hoy.
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Me voy corriendo antes de que me pegueis

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.

Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. De meterlo ahí y que pasara lo que tuviera que pasar.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no era normal que quisiera meter su miembro en la cortadora de pepinos.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

- Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me fastidies más... ¡¡¡Es tu problema!!!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.

- ¿Qué pasó? -le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!

- ¡Sí, lo hice!

- ¿Oh Dios, y qué pasó?

- ¡Me despidieron...! - respondió el marido.

- Y, ehhh ... La cortadora de pepinos ¿Que te hizo?, ¿Te lastimó?

- NOOO... A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON!!

fj83 escribió:- Antonio, que fresca está la mañana!!
- Pues claro, es de hoy.
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Me voy corriendo antes de que me pegueis

Este es peor que el que he contado de Mickey Mouse

fj83 escribió:Un marido que le gustaba mucho Brigitte Bardot y la mujer que quiere complacerle en su 25 aniversario y se le ocurre grabarse una "B" en cada nalga del culo.
Total que llega la noche y la buena señora se pone en la famosa postura denominada "CuloInPompa" y dice toda llena de alegria:

- Cariño, ¿has visto lo que me he hecho?

El marido la mira pensativo y con el ceño fruncido y dice:

-BoB?.... que es BoB?

Se abre el telón y se ve a Nacho Vidal fornicando con 4 bellas mozas.
Se cierra el telón.
¿Qué hora es?

Spoiler:

¿Sabiais que adobar la carne no es meterla en un pdf?

Va un tio con el brazo en jarra por la calle y va y le dicen:
-Oye qué te pasa en el brazo?
-Ostia el melón!!!!!!!!!

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Se cruzan dos tíos por la calle y dice uno:

- Hostias, qué llevas en la alforja.
- Si lo adivinas te doy un racimo...
- Madalenas, joder, madalenas.

Esto es un padre que entra en una barbería con su hija. Ella esta comiendo una galleta y se sienta al lado del padre, el barbero le dice: "Niña! Se te va a llenar al galleta de pelos!", y la niña contesta: Ya lo se, también me van a crecer tetas y me vendrá la regla

LO SIENTO, NO SE VE.

amv1982 escribió:

Dios, es tremendo