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La mujer al marido tras vestirse para una fiesta:
-Cariño, crees que llevo mucho escote?
-Ummm, no se, tienes pelo en las tetas?
-No!
-Entonces SI, llevas mucho escote.

CristianoRonaldo9 escribió:La mujer al marido tras vestirse para una fiesta:
-Cariño, crees que llevo mucho escote?
-Ummm, no se, tienes pelo en las tetas?
-No!
-Entonces SI, llevas mucho escote.

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Una chica llevaba una minifalda tan tan corta... que no se le veía el coño por los pelos.

American Graffiti escribió:Dos gallegos hablando en un bar...

- Follas a oscuras??

- A os curas, a os monjas...

manulovic escribió:

American Graffiti escribió:Dos gallegos hablando en un bar...

- Follas a oscuras??

- A os curas, a os monjas...

este chiste será el alma de la fiesta esta noche

Un amigo va a casa de otro.

Cuando le abre la puerta, ve que tiene un cocodrilo de mascota.

- No te preocupes, es como un perrito. Hace todo lo que le digo. Verás.

- Cocodrilo, traeme el periódico.
El animal todo contento le trae el periódico.

- Cocodrilo, traeme las zapatillas.
El cocodrilo corriendo le trae las zapatillas.

- Ahora fíjate. Lo mejor. Cocodrilo, chúpamela.
El cocodrilo venga a chupársela.

- ¡Para ya! ¡Para ya!

Como no para, el dueño empieza a darle golpetazos en la cabeza con las zapatillas, hasta que consigue que deje de chupársela.

- ¿Has visto? Venga prueba tú ahora.

- Bueno, vale, pero a mí no me dés con las zapatillas en la cabeza.

Saludos.

cevace escribió:Un amigo va a casa de otro.

Cuando le abre la puerta, ve que tiene un cocodrilo de mascota.

- No te preocupes, es como un perrito. Hace todo lo que le digo. Verás.

- Cocodrilo, traeme el periódico.
El animal todo contento le trae el periódico.

- Cocodrilo, traeme las zapatillas.
El cocodrilo corriendo le trae las zapatillas.

- Ahora fíjate. Lo mejor. Cocodrilo, chúpamela.
El cocodrilo venga a chupársela.

- ¡Para ya! ¡Para ya!

Como no para, el dueño empieza a darle golpetazos en la cabeza con las zapatillas, hasta que consigue que deje de chupársela.

- ¿Has visto? Venga prueba tú ahora.

- Bueno, vale, pero a mí no me dés con las zapatillas en la cabeza.

Saludos.

HIMSUPERAVLE!


Una señora entra histérica al consultorio de un psicólogo:
Doctor, ayúdeme, mi hijo está fumando marihuana
"Señora no se preocupe a los adolescentes les gusta tratar de todo, pero todo es pasajero" le dice el doctor
Pero es que mi hijo solo tiene 5 años
¿Como es posible?. Hágalo pasar de inmediato

Entra el niño con una actitud desafiante
"¿Es verdad eso que dice tu mamá, que fumas marihuana?" Pregunta el doctor
Sí
¿Cuando empezaste?
La primera vez que follé
¿Pero cómo...cuándo?
¿Cómo me voy a acordar si estaba borracho?

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En una tribu india, durante el rito que determina el paso a la edad
adulta y permite al joven ser considerado un guerrero de pleno
derecho, uno de los aspirantes es conducido delante de tres tiendas:

- "En la primera hay un odre lleno de vino de ciruelas que habrá de
vaciar de un trago".
- "En la segunda hay un puma rabioso al que deberá extraerle una
muela
infectada".
- "En la tercera hay una mujer que jamás ha tenido un orgasmo".

El aspirante entra en la primera tienda y, al cabo de un rato, sale
oscilando, totalmente borracho, exhibiendo el pellejo de cuero
vacío. Es aclamado y vitoreado por todos los guerreros.
Tambaleándose, consigue llegar hasta la segunda tienda y se mete
dentro. Todos los presentes contienen la respiración. Pronto
comienzan a oírse horribles gritos, rugidos cada vez más
aterradores, hasta que se oye un alarido tan espantoso que la tribu
queda pensando que el valiente ha muerto.
Finalmente, ante el asombro general, el joven sale tambaleándose, todo magullado y cubierto de sangre, y dice:
- "Y ahora, conducidme ante la mujer a la que le duele la muela".

En una convencion de ejercitos del mundo, comenta un almirante ruso:
- Si el ejercito ruso formara su flota en el Mar Negro y se hiciera una foto desde el satelite, no se veria el agua, no quedaria sitio entre los barcos.
Admiracion de los contertulios.
Responde un comandante americano:
- Pues si el ejercito de aire de USA mantuviera una formacion sobre
Nueva York y se hiciera una foto desde tierra, no se veria el cielo.
Asombro de los contertulios.
Irrumpe en la conversacion un sargento legionario espanol:
- Pues en España, en el Tercio de la Legion en Melilla, tenemos un cabo primero que se le posan seis palomos en la polla.
Sonrisas de los contertulios.
Replica el ruso:
- Bueno, vale, puede que haya exagerado. Algo de agua se ve.
Obviamente los barcos no estan apelotonados.
Replica el yanqui:
- De acuerdo, yo tambien he podido exagerar. Solo queria dar un
orden de magnitud, un ejemplo. Evidentemente el cielo no se tapa, se ven espacios entre los aviones.
Y replica el lejia:
- Vale venga, al cabo primero tambien se le ve un trozo de polla entre palomo y palomo.

Pepe el gitano que llega a la casa con unas ganas de hacerlo impresionante y esto que María, su mujer, no tiene (como siempre) ganas algunas. Pero Pepe le insiste:

- María por favor, que llevamos ya 3 semanas sin mojar y estoy que no aguanto ni una hora más.

- Que no Pepe, que los niños llegan ahora del colegio y tengo que terminar de hacer la comida.

- María, pero por el amor de dios que estoy que me subo por las paredes, que estoy por coger un "guarrito" y hacer un agujero en la pared pa quitarme el deseo.

- Ofú, Pepe que pesao eres, siempre te sales con la tuya?!?!?!

Total que se van al cuarto, cierran la puerta, la ventana, se baja los pantalones, se saca la minga y cuando va María a la tarea dice muy seria:

- Ojú Pepe que mal huele esto cojones ...

-Po' esperate que me tire del pellejo patrás

manulovic escribió:Pepe el gitano que llega a la casa con unas ganas de hacerlo impresionante y esto que María, su mujer, no tiene (como siempre) ganas algunas. Pero Pepe le insiste:

- María por favor, que llevamos ya 3 semanas sin mojar y estoy que no aguanto ni una hora más.

- Que no Pepe, que los niños llegan ahora del colegio y tengo que terminar de hacer la comida.

- María, pero por el amor de dios que estoy que me subo por las paredes, que estoy por coger un "guarrito" y hacer un agujero en la pared pa quitarme el deseo.

- Ofú, Pepe que pesao eres, siempre te sales con la tuya?!?!?!

Total que se van al cuarto, cierran la puerta, la ventana, se baja los pantalones, se saca la minga y cuando va María a la tarea dice muy seria:

- Ojú Pepe que mal huele esto cojones ...

-Po' esperate que me tire del pellejo patrás

Contado por el gran Chiquito:

-Un fistro de niñorl, muy feo, que va ar zoológico, y le pregunta a un guardia:

-"señor, oiga, la jaula de los monoooos?

-y le dice el guardia: "si no sabes volver, para que te escapas?

Un inglés, un francés y un español:
El inglés: "soy capaz de dar la vuelta al mundo en una hora"
¡Qué dices hombre!!
Que si coño, ahora veréis.

Total que hace una marca en el suelo y se lanza a correr y, justo cuando se cumple la hora, le faltan unos centímetros.
Bueno, hombre, un palmo arriba, un palmo abajo...

Dice el francés: "yo voy y vengo de la luna en una hora".
¡Eso es imposible!
¿Qué no? ya veréis.

Va hasta la luna y, justo cuando se cumple la hora, le restan unos centímetros para llegar al suelo.
Hombre, un palamo arriba un palmo abajo...

Dice el español: "Pues yo soy capaz de mear por el ombligo..."

Un matrimonio de argentinos,
El hombr: esta noche voy ha hacer el amor afónico!!
La mujer: Como que afonico???
Hombre: Sí sin vos!

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Sigue la cosa de matrimonios argentinos, pero esta vez van a una subasta de sementales

Subastador: Pieza 1, Panchito el veloz, capaz de tener 3 postas por día( tres apareamientos)
Mujer casada al marido: Ehh oisteee ositeeee
Subastador: Pieza 2, Trueno, capaz de tener 5 postas por día
Mujer casada al marido: Ehh oisteee ositeeee
Subastador: Pieza 3, Neptuno capaz de tener 12 postas por día
Mujer casada al marido: Ehh oisteee ositeeee
Marido al subastador: Disculpe, pero las 12 postas son siempre con la misma yegua?
Subastador: No, no estas son con 12 diferentes
Marido a la mujer: Ehh oisteee ositeeee

.

-Algo asqueroso? Tirar los calzoncillos a la pared y que se queden pegados
-Y algo mas asqueroso?Que resbalen para abajo poco a poco
-Y algo todavia MAS asqueroso?Que intenten trepar para arriba.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


Esta es un Inglés y un Español en un barco y el Inglés se cae y grita:
-Help, help, help-
Y el Español le dice:
-gel no tengo, pero si quieres champú-

Creo que es la tercera vez que se ponen esos chistes en el post, Aitor,jajaja.
Uno que no es corto:
Una pareja se casa, y el marido le dice a la mujer en la noche de bodas.
-Cariño, ves este cajon?Es MI cajon, y solo mio, lo cierro con llave, y no quiero que me pidas que lo abra, ni que me preguntes que hay en el.
La mujer, sin decir nada, accede.

Cuando pasaron 20 años, dice la mujer.Cariño, llevamos 20 años casados y creo que es hora de que me enseñes el cajon, porque ya hay confiaza no?
El marido coge la llave y abre el cajon.En el habia una caja con 3 huevos y otra caja que ponia 4.500€ (con dinero dentro
La mujer le mira al marido extrañado, y el marido le dice:
-Cariño, en estos 20 años, cada vez que te he sido infiel he guardado un huevo en el cajon.
-Bueno cielo, 3 infidelidades en 20 años no esta mal, te lo perdono.Y la otra caja?
-Es que cuando juntaba una docena la vendia...

Aitor has hecho un remember

Son 3 niños que están presumiendo de quien tenía el padre más rápido:

- Pues mi padre es el más rápido, se llama Fernando Alonso y él acaba una carrera en Barcelona a las 16:00 y a las 16:15 ya está en Asturias...

- Eso no es nada, mi padre se llama Pedro Duque, y cuando acaba su trabajo en Houston a las 16:00, viene en un avión privado y a las 16:05 ya está en casa..

- Bah! tonterías, mi padre se llama Antonio Ruiz, es funcionario, sale de trabajar a las 15:00 y a las 14:00 ya está en casa.

Dos amigos se ponen a hablar:

- Oye, Manolo, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?

- Hombre, Paco, a mí conque tengan dos ya me conformo.

PRFOREVER escribió:Dos amigos se ponen a hablar:

- Oye, Manolo, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?

- Hombre, Paco, a mí conque tengan dos ya me conformo.

Otro que no es corto, pero creo que merece la pena.
Dos hombres en un campo de golf jugando, cuando vuelven al coche uno le pregunta al otro
-Oye tio, llevamos aqui echando hoyos 2 meses y casi no nos concemos y tal, ¿a que te dedicas?
-¿Yo? No te asustes, pero soy sicario, asesino a sueldo.
-NO JODAS!! Ala, que fuerte.
Mientras el sicario abre el maletero del coche y le enseña el rifle y la mira telescopica.
El otro coge la mira y se pone a mirar, y ve en su ventana a su mujer con otro en la cama.El tio alterado le dice al sicario.
-Oye, pues ahora mismo te voy a encargar un trabajito, vas a disparar a esos dos!!
El sicario coge el rifle y lo monta mientras el otro le dice:
-Quiero que hagas dos disparos, a el le disparas en la minga, para que sufra, por cabron, y a ella le disparas en la boca, por mentirosa y por decirme que yo era el unico hombre en su vida.¿Cuanto cobras por disparo?
-500€.
-Vale,ahora mismo te extiendo un cheque y tal...
Mientras el sicario esta apuntando, el otro le esta preparando el cheque, cuando salta el sicario:
-OYE ESPERA, QUE IGUAL TE AHORRAS UN DISPARO!!

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.


Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

creo que el del aeropuerto lo has contado tu mismo dos o tres veces en este hilo, y entre todos 6 o 7 ya

Maniche escribió:creo que el del aeropuerto lo has contado tu mismo dos o tres veces en este hilo, y entre todos 6 o 7 ya

Cierto.

CristianoRonaldo9 escribió:

Maniche escribió:creo que el del aeropuerto lo has contado tu mismo dos o tres veces en este hilo, y entre todos 6 o 7 ya

Cierto.

Ok, gracias, lo quito.

brótola escribió:Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

saludos

CristianoRonaldo9 escribió:Copio y pego un mail que me han enviado, muy bueno:


ALUMNOS INTELIGENTES



Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”

Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”

Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”

Profesor: “ ¡Más deprisa! “

Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “

Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”

Alumno: “Dos, señor profesor.”

Profesor: “¿Dos?”

Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”

- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”

Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”

Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”

María : “Aquí está”

Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”

Los demás: “María”


Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”

Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”

Carlitos: ” Profesora”

Aitor95 escribió:En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres champoo.


Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Aitor95 escribió:Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


Esta es un Inglés y un Español en un barco y el Inglés se cae y grita:
-Help, help, help-
Y el Español le dice:
-gel no tengo, pero si quieres champú-

Aitor95 escribió:Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.


Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

que grande aitor, has puesto los dos mismos chistes dos veces, cambiados de orden

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