..

manulovic escribió:

CristianoRonaldo9 escribió:

Randy_Meister escribió:Se abre el telón y una señora que se llama Paca mete los dedos en un enchufe, se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
"El Amperio contra Paca"..

Se abre el telon y aparecen 1000000000 cerdos cayendo por un barranco,¿como se llama la pelicula?
"La caida del imperio marrrano"

Se abre el telon y aparece un tio con 3 billetes de 100 € a los que le prende fuego y se los da a su hijo.¿como se llama la pelicula?
"Toma-tres verdes fritos."

Este no se abre el telon, porque es al aire libre, que pelicula es una pareja de gitanos en una balsa de las del parque del retiro?
"Gitanic"

Se abre el telon y aparece una patera llena de Pen-drives USB,¿como se llama la pelicula?
"Memorias de Africa"

Joder ese me lo contaron hace poco y fue brutal jaja

Qué guapo!

¿Como se dice butanero en élfico?

Éldelgas
----------------------
¡NIÑO SAL A REGAR EL JARDÍN!!!

si está lloviendo


¡¡TE COJES EL PARAGUAS!!!
----------------------
Un niño, obsesionado por tener un perrito en casa, no para de insistirle a su madre para que le compre uno, y de tanto insistir al final le compra una perrita, pero su madre le pone una condición: que a la perra no la monte ningún perro, a lo que el niño le pregunta:
- ¿Y cómo hago para que no se le acerquen los perros?
A lo que la madre le contesta:
- Muy fácil, úntale un poco de gasolina justo debajo del rabo

El niño lo hace, y cuando la saca a pasear ve como un perro se acerca a la perrita, la olisquea y se va corriendo. Al poco rato aparece otro perro que se pone a olerla y también se va. Cuando ya están volviendo a casa, el niño ve como otro perro se le acerca, la olisquea y empieza a montarla. En esto que va a casa corriendo, y cuando ve a su madre, le dice:
- Mamá, mamá, a la perrita se le ha acabado la gasolina y está repostando !!!

manulovic escribió:

CristianoRonaldo9 escribió:

Randy_Meister escribió:Se abre el telón y una señora que se llama Paca mete los dedos en un enchufe, se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
"El Amperio contra Paca"..

Se abre el telon y aparecen 1000000000 cerdos cayendo por un barranco,¿como se llama la pelicula?
"La caida del imperio marrrano"

Se abre el telon y aparece un tio con 3 billetes de 100 € a los que le prende fuego y se los da a su hijo.¿como se llama la pelicula?
"Toma-tres verdes fritos."

Este no se abre el telon, porque es al aire libre, que pelicula es una pareja de gitanos en una balsa de las del parque del retiro?
"Gitanic"

Se abre el telon y aparece una patera llena de Pen-drives USB,¿como se llama la pelicula?
"Memorias de Africa"

Joder ese me lo contaron hace poco y fue brutal jaja

Yo te digo que es el chiste que mas gracia me ha hecho de los ultimos años.

fj83 escribió:
¡NIÑO SAL A REGAR EL JARDÍN!!!

si está lloviendo


¡¡TE COJES EL PARAGUAS!!!

Esto es veridico.
Estabamos en la playa de Benidorm, con mis tios y mi primo de 6 años. Mi primo estaba en el agua, y se puso a llover.
Coge mi tio y le dice "Eh, sal del agua que llueve y te estas mojando"!!!

Os juro que paso asi.

DG20 escribió:
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

---------------------------------------

- Doctor, Doctor, que cuando oigo algo relacionado con mujeres eyaculo.

- ¡Coño!

- Aghhhhhhhhhhhhhhh

PRFOREVER escribió:

DG20 escribió:
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

---------------------------------------

- Doctor, Doctor, que cuando oigo algo relacionado con mujeres eyaculo.

- ¡Coño!

- Aghhhhhhhhhhhhhhh

scooby-doo escribió:

PRFOREVER escribió:En una reunión de los ejércitos del mundo en una isla paradisíaca del Pacífico están hablando un general estadounidense, otro japonés y otro español.

Dice el americano:
- Los marines son los más valientes del mundo. Sargento Johnson, venga aquí.
- Sí, señor.
- Láncese al agua y traigame todas las aletas de tiburones que encuentre cerca de la isla.
- Sí, señor.

A la media hora viene sangrando por todos lados pero con las aletas en la mano.

Dice el japonés:
- Eso no es nada. Ahora verán el valor de un japonés. Sargento Sakamoto.
- A la olden, señol.
- Láncese al agua y me trae un diente de cada tiburón que encuentre cerca de la isla.
- Sí, señol.
Caurenta y cinco minutos después llega hecho un asco pero con un saco lleno de dientes de tiburón.

El general español los mira y dice:
- Bah, tonterías. Sargento García, preséntese ante mí.
- Sí, señor.
- Vamos a ver García. Salte al agua y me mata a todos los tiburones que haya cerca de la isla y los trae para acá.
- Con el debido respeto, mi general, pero se va a tirar al agua su puta madre.
- Lo ven, señores, ¡Esto sí son COJONES!

Los que hablaban con la L en lugar de la R no eran los chinos?

Y en caso de que sean los japoneses, los oficiales pronuncian bien la R y los sargentos no?

Es que el general japonés estudió en una universidad española (Salamanca en concreto) y todo el día estaba "rrrrrrrrrrr"

Sakamoto en cambio estuvo toda su vida en Tokyo capital y sólo se relacionó con japoneses hasta que llegó al congreso militar en la isla del Pacífico, que hay que explicarlo todo.



Bueno, al lío. ¿Te ha gustado el chiste o no?

CristianoRonaldo9 escribió:

fj83 escribió:
¡NIÑO SAL A REGAR EL JARDÍN!!!

si está lloviendo


¡¡TE COJES EL PARAGUAS!!!

Esto es veridico.
Estabamos en la playa de Benidorm, con mis tios y mi primo de 6 años. Mi primo estaba en el agua, y se puso a llover.
Coge mi tio y le dice "Eh, sal del agua que llueve y te estas mojando"!!!

Os juro que paso asi.

Día 28 de diciembre no sería no? jeje Que inocente tu tio ...

manulovic escribió:

CristianoRonaldo9 escribió:

fj83 escribió:
¡NIÑO SAL A REGAR EL JARDÍN!!!

si está lloviendo


¡¡TE COJES EL PARAGUAS!!!

Esto es veridico.
Estabamos en la playa de Benidorm, con mis tios y mi primo de 6 años. Mi primo estaba en el agua, y se puso a llover.
Coge mi tio y le dice "Eh, sal del agua que llueve y te estas mojando"!!!

Os juro que paso asi.

Día 28 de diciembre no sería no? jeje Que inocente tu tio ...

Que coño, fue en pleno Agosto...

¿Cómo se dice en élfico, "El camarero hijo del butanero"
Eldelbar hijo deldelgas

Va un niño en plena noche a la habitación de sus padres y se encuentra a la madre encima del padre moviéndose rápido arriba y abajo.

La madre se da cuenta y se va a hablar con el niño, que le pregunta.

- ¿Qué hacías con papá?
- Pues... como papá tiene mucha barriga, a veces me tengo que sentar encima de él para aplanársela un poco.
- Pues la llevas clara, mamá, porque cuando tú no estás la vecina se arrodilla delante de papá y la vuelva a inflar.

"Mamá, mamá, ¿la luz se come?"
"No, hijo, ¿porqué lo preguntas?"
"Entonces, ¿porqué Papá te dice apaga la luz y metetéla en la boca?"..

Enorme el último, Randy

Y ahora vamos allá con una selección de chistes deleznables y patéticos:

Cual es el Santo de los Médicos? San Atorio
------------------------
Se levanta el telón y se ve a José Coronado comiendose un yogur y con el culo abierto, ¿cómo se llama el videojuego?

Spoiler:

------------------------
Se levanta el telon y se ve a Franco fumandose un porro. Se cierra el telon. Como se llama la cancion?
Paquito el chocolatero......
------------------------
-Cuántas anclas tiene un barco?
-Once
-Eleven anclas!

-------------------------

Una pareja que lleva meses intentando que ella se quede embarazada y no hay manera, y en esto que un día el marido vuelve antes de lo normal a casa, y se encuentra a su mujer con otro, en la postura del 69. Se les queda un rato mirando, y al final dice:

- No me extraña que mi mujer no tenga hijos, si yo los hago y éste SE LOS COME !!!

Randy_Meister escribió:"Mamá, mamá, ¿la luz se come?"
"No, hijo, ¿porqué lo preguntas?"
"Entonces, ¿porqué Papá te dice apaga la luz y metetéla en la boca?"..

fj83 escribió:Enorme el último, Randy

Y ahora vamos allá con una selección de chistes deleznables y patéticos:

Cual es el Santo de los Médicos? San Atorio
------------------------
Se levanta el telón y se ve a José Coronado comiendose un yogur y con el culo abierto, ¿cómo se llama el videojuego?

Spoiler:

------------------------
Se levanta el telon y se ve a Franco fumandose un porro. Se cierra el telon. Como se llama la cancion?
Paquito el chocolatero......
------------------------
-Cuántas anclas tiene un barco?
-Once
-Eleven anclas!

-------------------------

Una pareja que lleva meses intentando que ella se quede embarazada y no hay manera, y en esto que un día el marido vuelve antes de lo normal a casa, y se encuentra a su mujer con otro, en la postura del 69. Se les queda un rato mirando, y al final dice:

- No me extraña que mi mujer no tenga hijos, si yo los hago y éste SE LOS COME !!!

jeje, gracias, lo mismo digo, veo que nos gusta el humor fino, sutil, de doble lectura..

Randy_Meister escribió:"Mamá, mamá, ¿la luz se come?"
"No, hijo, ¿porqué lo preguntas?"
"Entonces, ¿porqué Papá te dice apaga la luz y metetéla en la boca?"..

Randy_Meister escribió:"Mamá, mamá, ¿la luz se come?"
"No, hijo, ¿porqué lo preguntas?"
"Entonces, ¿porqué Papá te dice apaga la luz y metetéla en la boca?"..

I-M-P-R-E-S-I-O-N-A-N-T-E

Randy_Meister escribió:"Mamá, mamá, ¿la luz se come?"
"No, hijo, ¿porqué lo preguntas?"
"Entonces, ¿porqué Papá te dice apaga la luz y metetéla en la boca?"..

BRUTAL


Esto es un sordo que le dice a un tonto:
- ¿3+2?.
Y el tonto responde:
- 4.
Y el sordo dice:
Por el culo te la hinco.

_______________________________________


El guardia al conductor listillo:
- ¿Me da su permiso de conducir?.
- Sí, conduzca, conduzca...

______________________________________

- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.

_______________________________________

- Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
- ¿Que si me excita?. Me pone de una mala ostiaaaa.

_________________________________________

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al conductor:
- ¿Cuánto cuesta el bus?.
Y éste le responde:
. Noventa céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!.

________________________________________

Dos amigos ven a un perro que se está lamiendo los cojones.
- ¡Cómo me gustaría poder hacer eso mismo! - dice uno de ellos -.
Y el otro contesta:
- Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, ¿no?.

________________________________________

La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas:
¡Le duele, pero no quiere que se la saquen!.

_______________________________________

Un granjero compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, así que se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, y llama al servicio técnico para preguntar cómo demonios se para la ordeñadora. El del servicio técnico le contesta:
- Tranquilo, a los 25 litros se para sola.

_____________________________________

- Papá, estoy embarazada.
- Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza?.
- En el volante del coche, ¿por qué?.

petronilo15 escribió:

Randy_Meister escribió:"Mamá, mamá, ¿la luz se come?"
"No, hijo, ¿porqué lo preguntas?"
"Entonces, ¿porqué Papá te dice apaga la luz y metetéla en la boca?"..

BRUTAL


Esto es un sordo que le dice a un tonto:
- ¿3+2?.
Y el tonto responde:
- 4.
Y el sordo dice:
Por el culo te la hinco.

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El guardia al conductor listillo:
- ¿Me da su permiso de conducir?.
- Sí, conduzca, conduzca...

______________________________________

- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.

_______________________________________

- Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
- ¿Que si me excita?. Me pone de una mala ostiaaaa.

_________________________________________

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al conductor:
- ¿Cuánto cuesta el bus?.
Y éste le responde:
. Noventa céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!.

________________________________________

Dos amigos ven a un perro que se está lamiendo los cojones.
- ¡Cómo me gustaría poder hacer eso mismo! - dice uno de ellos -.
Y el otro contesta:
- Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, ¿no?.

________________________________________

La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas:
¡Le duele, pero no quiere que se la saquen!.

_______________________________________

Un granjero compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, así que se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, y llama al servicio técnico para preguntar cómo demonios se para la ordeñadora. El del servicio técnico le contesta:
- Tranquilo, a los 25 litros se para sola.

_____________________________________

- Papá, estoy embarazada.
- Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza?.
- En el volante del coche, ¿por qué?.

Un guarro va a un bar y pide:
"Un bocadillo de mierda, por favor",
"¿Con cebolla o sin cebolla?", le pregunta el camarero
"Sin cebolla, que sino me huele la boca"..

Randy_Meister escribió:

petronilo15 escribió:

Randy_Meister escribió:"Mamá, mamá, ¿la luz se come?"
"No, hijo, ¿porqué lo preguntas?"
"Entonces, ¿porqué Papá te dice apaga la luz y metetéla en la boca?"..

BRUTAL


Esto es un sordo que le dice a un tonto:
- ¿3+2?.
Y el tonto responde:
- 4.
Y el sordo dice:
Por el culo te la hinco.

_______________________________________


El guardia al conductor listillo:
- ¿Me da su permiso de conducir?.
- Sí, conduzca, conduzca...

______________________________________

- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.

_______________________________________

- Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
- ¿Que si me excita?. Me pone de una mala ostiaaaa.

_________________________________________

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al conductor:
- ¿Cuánto cuesta el bus?.
Y éste le responde:
. Noventa céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!.

________________________________________

Dos amigos ven a un perro que se está lamiendo los cojones.
- ¡Cómo me gustaría poder hacer eso mismo! - dice uno de ellos -.
Y el otro contesta:
- Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, ¿no?.

________________________________________

La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas:
¡Le duele, pero no quiere que se la saquen!.

_______________________________________

Un granjero compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, así que se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, y llama al servicio técnico para preguntar cómo demonios se para la ordeñadora. El del servicio técnico le contesta:
- Tranquilo, a los 25 litros se para sola.

_____________________________________

- Papá, estoy embarazada.
- Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza?.
- En el volante del coche, ¿por qué?.

Un guarro va a un bar y pide:
"Un bocadillo de mierda, por favor",
"¿Con cebolla o sin cebolla?", le pregunta el camarero
"Sin cebolla, que sino me huele la boca"..

BUENISMO xDDD

3 amigos en un bar:
-Mi mujer me engaña, y ademas con un butanero.
-Como lo sabes?
-Porque debajo de la cama tenia una bombona, y yo tengo gas cuidad.
Dice otro:
-Mi mujer tambien me engaña, y con un fontanero.
-Anda, y eso?
-Debajo de la cama ayer vi un soplete.
Dice el tercero.
-Pues eso no es nada, mi mujer me engaña con un caballo.
-¿¿¿¡¡¡CON UN CABALLO!!!???
-Si tios, anoche debajo de la cama vi al jinete.

CristianoRonaldo9 escribió:3 amigos en un bar:
-Mi mujer me engaña, y ademas con un butanero.
-Como lo sabes?
-Porque debajo de la cama tenia una bombona, y yo tengo gas cuidad.
Dice otro:
-Mi mujer tambien me engaña, y con un fontanero.
-Anda, y eso?
-Debajo de la cama ayer vi un soplete.
Dice el tercero.
-Pues eso no es nada, mi mujer me engaña con un caballo.
-¿¿¿¡¡¡CON UN CABALLO!!!???
-Si tios, anoche debajo de la cama vi al jinete.

CristianoRonaldo9 escribió:3 amigos en un bar:
-Mi mujer me engaña, y ademas con un butanero.
-Como lo sabes?
-Porque debajo de la cama tenia una bombona, y yo tengo gas cuidad.
Dice otro:
-Mi mujer tambien me engaña, y con un fontanero.
-Anda, y eso?
-Debajo de la cama ayer vi un soplete.
Dice el tercero.
-Pues eso no es nada, mi mujer me engaña con un caballo.
-¿¿¿¡¡¡CON UN CABALLO!!!???
-Si tios, anoche debajo de la cama vi al jinete.

Una viejita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".
Después de mucho discutir la llevaron ante el presidente del Banco. Este le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa.
El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?.
La viejita contesta:
- Hago apuestas.
- ¿Apuestas?, - pregunta el presidente -. ¿Qué tipo de apuestas?.
La viejecita contesta: bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas!.
El presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafía:
Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
- Por supuesto, respondió el presidente.
- Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo?.
- Por supuesto, - respondió el confiado presidente -.
Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y de que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10h en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del presidente son cuadradas.
El presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
- Bien, de acuerdo, dijo el presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejita:
- ¿Qué le pasa a su abogado?.
Ella contestó:
- Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10h tendría las pelotas del presidente de un Banco en mis manos.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda


¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá


¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo

Aitor95 escribió:
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá

No, Aitor.
Como se dice eyaculador precoz en chino
UM-YA-TA
Y mujer insatisfecha.
COOOMOQUEYATA!!

CristianoRonaldo9 escribió:

Aitor95 escribió:
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá

No, Aitor.
Como se dice eyaculador precoz en chino
UM-YA-TA
Y mujer insatisfecha.
COOOMOQUEYATA!!