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De la famosa serie de 'se abre el telón'

Se abre el telón y aparece una patera llena de pendrives. Se cierra el telón. Título de la película?
Memorias de África

Se abre el telón y aparece un tipo vendiendo zorza. Se cierra el telón, y cuando se vuelve a abrir, el mismo tipo está en la cola del inem. Título de la película??
El ex-zorcista

Se abre el telón y aparece un gitano colándose en una cuadra. Se cierra el telón. Título de la película??
El hombre que sus robaba a los caballos

*perdón si hay alguno repetido, pero no me he leído las 15 páginas

deberias jarvis, algunos son brutales

-Doctor, doctor, tengo una regla muy abundante, ¿qué puedo hacer?
-Puede usted hacer morcillas

Ayer me comentaron que el novio de la duquesa de Alba se ha muerto.
Al parecer comio una almeja en mal estado.

¿Que dice la Duquesa de Alba cuando se quita el sujetador?
Joder que frio esta el suelo.

¿Que diferencia hay entre las mujeres del siglo XIX y las del XXI?
A las del XIX para verle el culo habia que apartarles las bragas, a las del XXI para ver las bragas hay que apartar el culo.

Una niña de 13 años esta en el baño y al bajarse las bragas ve que sangra, y grita asustada.
-MAMAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Que es esto?-
-Es la regla hija.
-Pero que regla?Si yo solo me meto lapiceros y boligrafos.

CristianoRonaldo9 escribió:Ayer me comentaron que el novio de la duquesa de Alba se ha muerto.
Al parecer comio una almeja en mal estado.

¿Que dice la Duquesa de Alba cuando se quita el sujetador?
Joder que frio esta el suelo.

¿Que diferencia hay entre las mujeres del siglo XIX y las del XXI?
A las del XIX para verle el culo habia que apartarles las bragas, a las del XXI para ver las bragas hay que apartar el culo.

Una niña de 13 años esta en el baño y al bajarse las bragas ve que sangra, y grita asustada.
-MAMAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Que es esto?-
-Es la regla hija.
-Pero que regla?Si yo solo me meto lapiceros y boligrafos.

Jesucristo en la cruz:
-Pedro, desclávame....
LOS PIES PRIMEROOOOOOOOOOO!!!!!!!

En la última cena, estaban jesús y los discípulos haciéndose unas rayas, cuando de repente jesús estornuda y se carga todo. Se levanta judas indignado y grita: Veis como había que matarloo!!!!!!!

Otro de la última cena xD Acaban ya de cenar jesús y los apóstoles y discuten dónde tomar la primera copa.
-Podemos ir a jerusalén, maestro
-No, que allí te clavan

jarvis escribió:Otro de la última cena xD Acaban ya de cenar jesús y los apóstoles y discuten dónde tomar la primera copa.
-Podemos ir a jerusalén, maestro
-No, que allí te clavan

arderas en el infierno pero brutal

CristianoRonaldo9 escribió:Una niña de 13 años esta en el baño y al bajarse las bragas ve que sangra, y grita asustada.
-MAMAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Que es esto?-
-Es la regla hija.
-Pero que regla?Si yo solo me meto lapiceros y boligrafos.

Maniche escribió:

jarvis escribió:Otro de la última cena xD Acaban ya de cenar jesús y los apóstoles y discuten dónde tomar la primera copa.
-Podemos ir a jerusalén, maestro
-No, que allí te clavan

arderas en el infierno pero brutal

Yo me lo sabia en plan:Maestro que tal ir al pub Calvarius?
No no, que alli te clavan

CristianoRonaldo9 escribió:

Maniche escribió:

jarvis escribió:Otro de la última cena xD Acaban ya de cenar jesús y los apóstoles y discuten dónde tomar la primera copa.
-Podemos ir a jerusalén, maestro
-No, que allí te clavan

arderas en el infierno pero brutal

Yo me lo sabia en plan:Maestro que tal ir al pub Calvarius?
No no, que alli te clavan

tu lo que tienes que hacer es decir pq tenías de firma una foto de verdasco con la camiseta del madrid...

Susan Borchardt escribió:

CristianoRonaldo9 escribió:

Maniche escribió:

jarvis escribió:Otro de la última cena xD Acaban ya de cenar jesús y los apóstoles y discuten dónde tomar la primera copa.
-Podemos ir a jerusalén, maestro
-No, que allí te clavan

arderas en el infierno pero brutal

Yo me lo sabia en plan:Maestro que tal ir al pub Calvarius?
No no, que alli te clavan

tu lo que tienes que hacer es decir pq tenías de firma una foto de verdasco con la camiseta del madrid...

Que cabron!!!

Una de barcos:
-Seguid avanzando!!!
Y se perdieron porque vanzando no se sabia el camino

-Soltad amarras!!!
Y el pobre marras murio ahogado

-Subid las velas!!!
Y abajo se quedaron a oscuras

-Bajad los botes!!
Y en cubiera no pudieron desayunar mermelada

Va un barco de vela, y se apaga

Maniche escribió:Va un barco de vela, y se apaga

OUCH!!!
Es como el rubio que va por la calle....y se lo fuman

Te sabes el chiste de no y yo tampoco?
No.
Yo tampoco

Niños no juguéis con fuego
Y fuego se quedó sin amigos.

Hombre al agua. Marineros, tiraos a la mar .... y la Mar se quedó preñada.

Había una vez un chiste tan tan tan malo, que cada dos por tres ahostiaba a los chistes más pequeños.

Susan Borchardt escribió:Te sabes el chiste de no y yo tampoco?
No.
Yo tampoco

Susan Borchardt escribió:Niños no juguéis con fuego
Y fuego se quedó sin amigos.

Susan Borchardt escribió:Hombre al agua. Marineros, tiraos a la mar .... y la Mar se quedó preñada.

Susan Borchardt escribió:Había una vez un chiste tan tan tan malo, que cada dos por tres ahostiaba a los chistes más pequeños.

Hostia, con que te has golpeado la cabeza??
Una vieja de 70 años al medico
-Buenas, vengo a que me recete la pildora
-El medico: La pildora?Pero no me diga que usted..
-No no, si la quiero para dormir.
-(El medico) Se toma la pildora para dormir?
-Nono, si no es para mi, es para mi nietecita de 14 años, se la echo en leche de antes de dormir, y no vea que bien duermo yo.

Un hombre murio por sobredosis de viagra.
Tardaron 3 dias en enterrarlo porque no podian cerrar el ataud

¿Sabes quien era Mao?

Por supuesto

Pues ha muerto

¡Qué putada, con la buena cerveza que hacía!

Un tio haciendo un crucigrama con un amigo
-A ver tio, organo sexual femenino, 4 letras, la segunda es una "o".
-Horizontal o vertical?
-Horizontal
-Entonces es BOCA

Joder, qué pena que se me olviden nada más leerlos.

Un avion se estrella en el pacifico sur.... Solo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avion.
Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aerea y maritima. Saben que no les buscaran más.
Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jovenes y majos... Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos...
- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aqui... Tenemos nuestra intimidad... Todo esta fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos cierta carencia... Yo se que vosotros por delicadeza conmigo no quereis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si estais de acuerdo en esto... Tu me lo haces los días pares y tu los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos de acuerdo y encantados de haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los dias pares y otro los impares... Con un respeto y un entendimiento ejemplares.
Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere.
Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes... Es una esgracia ero la vida continua y vuelven a la rutina de antes... Al cabo de un mes uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Oye tio, el tiempo pasa yo se que esto es tan duro para ti como para mi por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación...
- Entonces tú tambien piensas como yo?
- Pues sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo... Entonces, como nos lo montamos?
- Tú los dias pares y yo los impares.
- Pues vale... No hay problema.
Y los tios pasan otro monton de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro:
- Oye tio, dijimos que lo discutiriamos si algo no iba bien... Bien, pues yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence... Es contra natura.
- Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parasemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
- Estás de acuerdo entonces?
- Sí, y tú?
- Yo también,
- Bueno, entonces.......
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...la enterramos, no?

El novio a la novia:
-Cariño,¿hacemos un 68?
-Un ¿qué?
-Si, tu me la chupas y yo te debo una.

En una discoteca un chico a una chica:
-Hey nena, ¿hacemos magia?
-¿Como magia?
-Si, yo te echo unos polvos y luego desapareces.