..

Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que su madre, en vez de darle el pecho, le daba la espalda.

Y este creo que ya lo he contado:

-Papa, hoy he tenido mi primera experiencia sexual.
-Muy bien hijo, siéntate y me lo cuentas.
-Si, para eso estoy yo, para sentarme.

brótola escribió:Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que su madre, en vez de darle el pecho, le daba la espalda.

Y este creo que ya lo he contado:

-Papa, hoy he tenido mi primera experiencia sexual.
-Muy bien hijo, siéntate y me lo cuentas.
-Si, para eso estoy yo, para sentarme.

Muy buenos, sobretodo el segundo.

-Doctor,doctor, ¿Porque tengo Soriasis si no soy de Soria?
-Por lo mismo que tengo yo esta morcilla y no soy de Burgos

Un jitano a otro...

Surmano, cuá e la consola que ma te gutta?

La Nintendooo Deeee eeeeseeee

Aitor95 escribió:En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres champoo.


Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Son malisimos pero yo me parto igualmente jeje


-Mama mama, en el colegio me llaman gallina.
-Pues hijo, qui quiri qui ti diga.




- Mama, mama, en el cole me llaman culona.
- Anda, no te distraigas y ayudame a doblar tus bragas. ( )

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Le dice al camarero:
Por favor, ¿me pone una cerveza?
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
¿De presión?
No, alcoholismo…

Aitor95 escribió:Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Grandérrimo

Alguno mas:

Oye Pedro que es de Pilar?
Quitar los pelos uno a uno


Un hombre va a visitar a un adivino:
Pom, pom.
¿Quién es?
Pues vaya mierda de adivino…

Vaya nivel Aitor!

-¿Qué desea?
-Un café sólo. Sin leche.
-Lo siento, no tenemos leche, ¿lo prefiere sin azúcar?

-- Mi hermano monta en bicicleta desde los 4 años.
-- Joder, pues debe de estar ya muy lejos.

¿Por qué hay lana virgen?.

Porque hay ovejas que corren más que los pastores.

Jo, que malos, lo voy a dejar

brótola escribió:¿Por qué hay lana virgen?.

Porque hay ovejas que corren más que los pastores.

Jo, que malos, lo voy a dejar

De donde viene la lana virgen?

De las ovejas feas

Como veo que no teneis vergüenza ninguna para contar chistes malos, va, yo también me lanzo


Jaimito de pequeño en la bañera con su madre. Se estan bañando los dos juntos.

- Mama, mama, que es eso que tienes entre las piernas???

- (Nerviosa, sin saber que contestar...) Pues, esto, a ver hijo, esto es el mar...

- Ah. Mama, mama, que es esto que tengo yo entre las piernas??

- Pues...emmm, uffff, pues a ver hijo, eso que tienes entre las piernas es un barquito.

- Ah. Mama, puedo poner mi barquito en el mar???

- Ay hijo no, que ya tengo bastante con el trasatlantico de tu padre.




(Tranquilos, ya lo hago yo ... )

WendellAlexis escribió:(Tranquilos, ya lo hago yo ... )

teibol escribió:

barcenic escribió:Una pareja de paisanos haciendo el amor.
-Paquiño me abrumas!
-Ay Paquiña, no sabía yo que fueses tan fina
-No, digo que si me abru más?...

-Pepe, Pepe, que deleite
-Gracias Pepa, ya se que soy una fiera
-No, que que de leite me has echado por encima

Es brutal tio, esto es BRUTAL

CristianoRonaldo9 escribió:

teibol escribió:

barcenic escribió:Una pareja de paisanos haciendo el amor.
-Paquiño me abrumas!
-Ay Paquiña, no sabía yo que fueses tan fina
-No, digo que si me abru más?...

-Pepe, Pepe, que deleite
-Gracias Pepa, ya se que soy una fiera
-No, que que de leite me has echado por encima

Es brutal tio, esto es BRUTAL

Son malisimos:

¿Cuál es el vino mas amargo?
-Vino mi suegra.

Se abre el telón y se ve a Elsa Pataky
Se corre el telón.

Aitor95 escribió:Son malisimos:

¿Cuál es el vino mas amargo?
-Vino mi suegra.

El novio que está con la novia:

- Anda, cariño, hazme una mamadita.

- Pero amor, es que no sé.

- María, guapa, si es muy fácil. Te metes la polla en la boca y dices: "Fuengiro-la la la la"

- Ah, vale.

Total, que empiezan a enrollarse y poco después la chica se baja. Pero en el momento justo de empezar no se acuerda del nombre de la población en cuestión, tan nerviosa como está. En esto que de repente

- Ah sí.... "Matalasca-ñas ñas ñas ñas"

Dos gallegos hablando en un bar...

- Follas a oscuras??

- A os curas, a os monjas...

Como se dice 99 en chino???
-Caxixien

Como se dice pelo sin lavar en chino??
-Shinchanpú

Un hombre entra en un autobús con un pollito en la mano. El conductor le dice que no se permiten animales en un vehículo de transporte público urbano y el hombre se apea del autobús para esperar al siguiente. Mientras espera se mete el pollito en la entrepierna y cuando llega el nuevo autobús, éste sube sin problemas.

Total, que se sienta al lado de una monja y en esto que durante el trayecto le pollito empieza a picotear la cremallera del pantalón hasta que la abre y asoma la cabeza.

La monja lo ve y se queda sorprendida y le dice al hombre:

- Joven, yo de esto no entiendo mucho, pero creo que se le acaba de cascar un huevo


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Otra monja viejecita entra en un autobús abarrotado de gente con una cestita diciendo:

- Cuidado con los huevos, cuidado con los huevos.

Una persona le cede el sitio para sentarse y le dice:

- Siéntese y así puede proteger mejor la cestita con los huevos.

Y la monja responde:

- No, si en la cesta no llevo huevos... llevo alfileres

PRFOREVER escribió:

Otra monja viejecita entra en un autobús abarrotado de gente con una cestita diciendo:

- Cuidado con los huevos, cuidado con los huevos.

Una persona le cede el sitio para sentarse y le dice:

- Siéntese y así puede proteger mejor la cestita con los huevos.

Y la monja responde:

- No, si en la cesta no llevo huevos... llevo alfileres