..

Una madre le pregunta a su hijo:
- ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?.
- Con lo que me sale de los huevos.
Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta:
- Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder.

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Tres hombres están pensando a qué jugar. Uno dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el ultimo dice:
- Pues yo no juego.

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¿Qué le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69?.
- Miénteme, miénteme.

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Doctor, tengo la polla irritada.
- A ver, dígame, ¿cómo es su vida sexual?.
- Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
- Mire, el problema es que usted folla demasiado.
- Ah, menos mal, ¡yo creía que era por las pajas!.

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¿Cuál es el líquido más erótico?.
El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas.

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Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
- Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

petronilo15 escribió:

Randy_Meister escribió:"Mamá, mamá, ¿la luz se come?"
"No, hijo, ¿porqué lo preguntas?"
"Entonces, ¿porqué Papá te dice apaga la luz y metetéla en la boca?"..

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al conductor:
- ¿Cuánto cuesta el bus?.
Y éste le responde:
. Noventa céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!.

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La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas:
¡Le duele, pero no quiere que se la saquen!.

Doctor: Hemos estado estudianto las pruebas y ya sabemos lo que le ocurre. Tiene usted soriasis.
Paciente: Eso es absurdo, ¿cómo voy a tener soriasis si no soy de Soria?
Doctor: Eso da igual. Yo no soy de Burgos y mire que morcilla tengo!!

- Mira, por ahí va mi amigo Pepe "el peliculero".
- Qué pasa, que a tu amigo le gusta contar historietas y montarse películas.
- No, ¿por qué?
- Entonces es un entusiasta del 7º Arte.
- Qué va, si sólo ve pelis de acción.
- Pues no entiendo por qué le llamais Pepe "el peliculero"
- Pues por qué va a ser... porque tiene el culo lleno de pelos


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Entra un borracho en un autobús y empieza:

- Los que están en la mitad de delante son unos cabrones y los de atrás unos hijos de puta.

El conductor del autobús al oírlo para el vehículo de forma brusca y le dice al borracho.

- Oye, tú... ¿A quién llamas hijoputa?

Y contesta el borracho:

- Y yo qué sé... si con el frenazo que has pegado me los has descolocado a todos.

PRFOREVER escribió:
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Entra un borracho en un autobús y empieza:

- Los que están en la mitad de delante son unos cabrones y los de atrás unos hijos de puta.

El conductor del autobús al oírlo para el vehículo de forma brusca y le dice al borracho.

- Oye, tú... ¿A quién llamas hijoputa?

Y contesta el borracho:

- Y yo qué sé... si con el frenazo que has pegado me los has descolocado a todos.

Yo me lo sabia con un bar.Que coge el borracho y hace un linea en medio.
-Los que estais a este lado del bar sois unos gilipollas, y los que estais a este otro lado del bar sois unos hijos de puta.
-En esto sale uno y dice "EEEEEEH, Que yo no soy ningun hijo de puta!!
-Pues ponte al otro lado, GILIPOLLAS!!!

PRFOREVER escribió:- Mira, por ahí va mi amigo Pepe "el peliculero".
- Qué pasa, que a tu amigo le gusta contar historietas y montarse películas.
- No, ¿por qué?
- Entonces es un entusiasta del 7º Arte.
- Qué va, si sólo ve pelis de acción.
- Pues no entiendo por qué le llamais Pepe "el peliculero"
- Pues por qué va a ser... porque tiene el culo lleno de pelos


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Entra un borracho en un autobús y empieza:

- Los que están en la mitad de delante son unos cabrones y los de atrás unos hijos de puta.

El conductor del autobús al oírlo para el vehículo de forma brusca y le dice al borracho.

- Oye, tú... ¿A quién llamas hijoputa?

Y contesta el borracho:

- Y yo qué sé... si con el frenazo que has pegado me los has descolocado a todos.

ZUVLIME ... y ya van unos pocos

PRFOREVER escribió:

Entra un borracho en un autobús y empieza:

- Los que están en la mitad de delante son unos cabrones y los de atrás unos hijos de puta.

El conductor del autobús al oírlo para el vehículo de forma brusca y le dice al borracho.

- Oye, tú... ¿A quién llamas hijoputa?

Y contesta el borracho:

- Y yo qué sé... si con el frenazo que has pegado me los has descolocado a todos.

Muy bueno.

¿Cómo se dice en vasco Chuk Norris?
Don Ostia.

DG20 escribió:¿Cómo se dice en vasco Chuk Norris?
Don Ostia.

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?.
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."

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Un señor llega gritando a su casa:
- Vieja, vieja, ¡me saqué la lotería, me saqué la lotería!.
- ¡Qué maravilla!.
- ¡Empaca las maletas, ahora mismo!.
- ¿Pongo ropa para frío o calor?.
- ¡La que quieras, porque la que te largas eres tú!.

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- ¿Qué dicen las piernas de una prostituta cuando muere?
- No lo sé.
- Al fin juntas.

Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan a los pasajeros:
¡Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco: ¡A empujar se a dicho!


¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...

He leido los primeros chistes y algunos son tremendos.

Un aficionado del Valladolid, frustrado por el final de Liga, se va a pasar unos días a la montaña para paliar su frustración.

En pleno desespero grita a pleno pulmón:

- ¡Pucela es de Primera!

Y el eco le responde:

- Era... era... era...


PD: Dedicado con cariño a los aficionados pucelanos.

PRFOREVER escribió:Un aficionado del Valladolid, frustrado por el final de Liga, se va a pasar unos días a la montaña para paliar su frustración.

En pleno desespero grita a pleno pulmón:

- ¡Pucela es de Primera!

Y el eco le responde:

- Era... era... era...


PD: Dedicado con cariño a los aficionados pucelanos.

No soy de pucela, pero eres un cabroncete...Ese ha sido cruel.

Con este chiste no quiero ofender a nadie, solo que resulto gracioso:
Diferencia entre Marica, Marquita,Maricon y Mariconazo:
Marica:El que es gay y no lo aparenta.
Mariquita:El que no es gay y lo aparenta.
Maricon:El que es gay y lo aparenta.
Mariconazo:El que no es gay, no lo aparenta, PERO ESTA TODO EL DIA DANDO POR EL CULO!!!

PRFOREVER escribió:Un aficionado del Valladolid, frustrado por el final de Liga, se va a pasar unos días a la montaña para paliar su frustración.

En pleno desespero grita a pleno pulmón:

- ¡Pucela es de Primera!

Y el eco le responde:

- Era... era... era...


PD: Dedicado con cariño a los aficionados pucelanos.

No hay que tomarselo a mal porque puedes cambiar el equipo y vacilar un poco a algun conocido.

-Dime 5 animales del polo norte.
-Mmmmm 3 focas y 2 pingüinos.

CristianoRonaldo9 escribió:-Dime 5 animales del polo norte.
-Mmmmm 3 focas y 2 pingüinos.

Los pingüinos son del Polo Sur

barcenic escribió:

CristianoRonaldo9 escribió:-Dime 5 animales del polo norte.
-Mmmmm 3 focas y 2 pingüinos.

Los pingüinos son del Polo Sur

Que le dice un pingüino a una pingüina?
Como tu ningüina.

CristianoRonaldo9 escribió:

barcenic escribió:

CristianoRonaldo9 escribió:-Dime 5 animales del polo norte.
-Mmmmm 3 focas y 2 pingüinos.

Los pingüinos son del Polo Sur

Que le dice un pingüino a una pingüina?
Como tu ningüina.

Vuelve la señora tan contenta del Ikea con su armario y lo monta en un periquete. Pero como vive al lado de la vía del tren, pasa el Ave y el armario se cae deshecho.
Tras intentarlo de nuevo instrucciones en mano por si se le había pasado algo importantey con idéntico resultado al pasar el siguiente tren, llama a Ikea para que vengan a comprobar qué fallo tiene el armario.
El técnico del Ikea piensa que la señora no debe tener ni idea de montar un armario por mucho que sea del Ikea, así que lo monta y ve desolado como el armario se derrumba con el primer tren que pasa, algo increíble en un mueble de diseño sueco.
Le dice a la señora: “Voy a volverlo a montar y para comprobar cuál es el problema, me meteré dentro con una linterna y cuando pase el siguiente tren veré qué tornillo es el que falla”
Dicho y hecho. Estando el empleado de Ikea dentro del armario, llega el marido de la señora, que se lleva una grata sorpresa al ver el armario nuevo:
- ¡Qué armario más bonito! De madera de roble ¿no? ¿Es amplio por dent… ¡¡¡PERO QUIEN ES USTED!!! ¿¿¿ ¡¡¡QUÉ HACE AQUÍ!!!???
A lo que el empleado de Ikea contesta:
- Pues mire, me acabo de tirar a su mujer… porque si le digo que estoy esperando que pase el tren seguro que no me cree…

No es muy corto pero bueno...

Un niño japonés va en su primer dia de clase a una escuela española, y el profesor le presenta a sus compañeros:
- Niños, habreis observado que teneis un nuevo compañero: se llama Suzuki, es japonés y espero que le ayudeis a integrarse pronto y seais sus amigos; dicho esto empecemos la clase: a ver niños, quién dijo y en que año la siguiente frase: Llora como mujer lo que no supiste defender como hombre

El niño japonés levanta la mano y el maestro le cede el turno para que hable:

- Lo dijo la madre de Boabdil el Chico en 1492, tras la conquista de Granada
- Muy bien, Suzuki, así me gusta.

Entonces se oye la voz de otro niño que dice por lo bajo: La madre que parió a esos japoneses; el profesor muy nervioso exclama:
-¡Niños!, ¿quién dijo eso?
y se vuelve a oir por lo bajo: General McArthur, 1943

Se está hundiendo un barco y el capitán es el primero que va al bote para salvarse, y un marinero le dice:
-capitán, que aún hay mujeres y niños.
-sí, para follar estoy yo ahora.

barcenic escribió:

CristianoRonaldo9 escribió:

barcenic escribió:

CristianoRonaldo9 escribió:-Dime 5 animales del polo norte.
-Mmmmm 3 focas y 2 pingüinos.

Los pingüinos son del Polo Sur

Que le dice un pingüino a una pingüina?
Como tu ningüina.

obelix escribió:Se está hundiendo un barco y el capitán es el primero que va al bote para salvarse, y un marinero le dice:
-capitán, que aún hay mujeres y niños.
-sí, para follar estoy yo ahora.

Sabonisthebest escribió:Vuelve la señora tan contenta del Ikea con su armario y lo monta en un periquete. Pero como vive al lado de la vía del tren, pasa el Ave y el armario se cae deshecho.
Tras intentarlo de nuevo instrucciones en mano por si se le había pasado algo importantey con idéntico resultado al pasar el siguiente tren, llama a Ikea para que vengan a comprobar qué fallo tiene el armario.
El técnico del Ikea piensa que la señora no debe tener ni idea de montar un armario por mucho que sea del Ikea, así que lo monta y ve desolado como el armario se derrumba con el primer tren que pasa, algo increíble en un mueble de diseño sueco.
Le dice a la señora: “Voy a volverlo a montar y para comprobar cuál es el problema, me meteré dentro con una linterna y cuando pase el siguiente tren veré qué tornillo es el que falla”
Dicho y hecho. Estando el empleado de Ikea dentro del armario, llega el marido de la señora, que se lleva una grata sorpresa al ver el armario nuevo:
- ¡Qué armario más bonito! De madera de roble ¿no? ¿Es amplio por dent… ¡¡¡PERO QUIEN ES USTED!!! ¿¿¿ ¡¡¡QUÉ HACE AQUÍ!!!???
A lo que el empleado de Ikea contesta:
- Pues mire, me acabo de tirar a su mujer… porque si le digo que estoy esperando que pase el tren seguro que no me cree…

AMEIZING