..

Un tio tiene un serio problema de lombrices y ya harto de sufrirlo en silencio se decide a buscar un especialista que le ayude, indaga y le aseguran que un tal Dr. Alvarado es el mejor en ese campo, por lo que decide hacerle una visita.
El Dr. despues de hacerle el preceptivo reconocimiento, le dice:
-Póngase en la camilla con el culo en pompa, por favor.
-Como usted diga, DR.

En eso el Dr. le abre el ojete y aplica su boca para succionar el bichejo en cuestión, saca uno y dice: Aqui tengo una y acto seguid la mata. Vuelve a succionar el culo del enfermo y vuelve a sacar otra lombriz; Aqui tengo otra, erxclama y la mata.
A todo esto el paciente no acostumbrado a qe un tio le comiese el ojete le dan ganas de tirarse un pedo y no pudiendose aguantar mas, se lo tira, el Dr. Alvarado lo detecta y exclama:

Por estas cosas se puede decir que mi trabajo se vuelve algo desasgradable.

Salud.

jooder miquelius...

este es como para que te azoten, CAVRON

- Oye Manolo, ¿tu cuantas veces follas a la semana?.

- Pues mira, casi todos los dias.

- ¿Casi todos los dias?.

- Si, Juan, casi todos, casi follo los lunes, casi follo los martes, casi follo los miercoles, casi follo los jueves...

Paulo escribió:- Oye Manolo, ¿tu cuantas veces follas a la semana?.

- Pues mira, casi todos los dias.

- ¿Casi todos los dias?.

- Si, Juan, casi todos, casi follo los lunes, casi follo los martes, casi follo los miercoles, casi follo los jueves...

Le dice una amiga a otra:

- Oye Encarni, tu fumas entre polvo y polvo?

- Cartones Mari Puri, cartooooones.

Se encuentran dos colegas y le dice uno al otro.

- Hombre Juan cuanto tiempo, ¿como estas de tu alzheimer?.

- Pues la verdad estoy de puta madre macho, me recomendaron un medico buenisimo que me mando unas pastillas y estoy de la hostia me acuerdo de casi todo.

- Juan, ¿como se llaman las pastillas?.

- Pues mira se llaman...se llaman...joder como se llaman, espera un momento...se llaman...se llaman, a ver leches como se llaman...joder, ¿como se llama la virgen de Barcelona?.

- Montserrat.

- A si, oye Montserrat, ¿como se llaman las pastillas que mando el medico?.

Una pareja se encuentra con un amigo y este le pregunta ¿que tal?
El hombre constesta "Mal, vengo del médico y me han diagnosticado SIDA"
El hombre de un respingo y se va. La mujoer le dice. "No Manolo, es Cancer lo que te ha dicho el médico que tienes"
Siguel el trayecto a casa y se encuentra a otro amigo y le pregunta ¿Como te va? a lo que contesta "Mal. vengo del médico y me a dicho que tengo SIDA"
Joder dice el otro y se va..... y otra vez la mujer le dice. "No Manolo es Cancer lo que te ha dicho el médico que tienes, ¿por que dices que tienes Sida? y contesta el marido "Por que me voy a miorir igual y a ti no te va a follar ninguno de mis amigos"

Salud.

.

Este chiste lo conto el guia de mi viaje, y requiere una pequeña explicacion:
A los musulmanes cuando mueren se les entierra totalmente desnudos y sin ataud ni nada, lo contrario a nosotros que les vestimos y les metemos en el ataud
Total que se muere un cristiano en Egipto y lo entierran por error en un cementerio musulman.Y a los 2 dias muere otro y lo entierran tambien por error en el mismo cementerio.
Cuando se encuentran, le pregunta uno a otro:
-¿Que tal por aqui, tranquilo,no?
-Tranquilo...Y UNA MIERDA,aqui los musulmanes estos no hacen mas que decirme "EH, como ya estas vestido por que no vas a por el pan y la leche..."

- Era un torero tan malo, tan malo, tan malo, que en vez de hacer faenas hacía putadas.


- Era un delantero tan malo, tan malo, tan malo, que una vez metió un gol y en la repetición lo falló.

Era un hombre que queria tener hijos lo antes posible, y para ello se caso con una mujer embarazada.

CristianoRonaldo9 escribió:Era un hombre que queria tener hijos lo antes posible, y para ello se caso con una mujer embarazada.

Joooder, creo que este se lleva el premio a peor chiste del post.

PD:

CristianoRonaldo9 escribió:Era un hombre que queria tener hijos lo antes posible, y para ello se caso con una mujer embarazada.

¿¿Inventado sobre la marcha??

caser escribió:

CristianoRonaldo9 escribió:Era un hombre que queria tener hijos lo antes posible, y para ello se caso con una mujer embarazada.

¿¿Inventado sobre la marcha??

¿Basado en hechos reales?

Un hombre tan bajito tan bajito, que se sentaba en el bordillo de una acera y le colgaban los pies.

Un hombre tan alto tan alto, que en vez de tomar café con leche lo tomaba con Dios.

¿Doctor, ya saben lo que me pasa?

Sí, lamento decirle que tiene usted la enfermedad de Johnson.

¿Y eso es grave doctor?

Aun no lo sabemos, sr. Johnson.

barcenic escribió:¿Doctor, ya saben lo que me pasa?

Sí, lamento decirle que tiene usted la enfermedad de Johnson.

¿Y eso es grave doctor?

Aun no lo sabemos, sr. Johnson.

En tus 33 años de malavida, cuántas veces has oído este?

Knuto escribió:

barcenic escribió:¿Doctor, ya saben lo que me pasa?

Sí, lamento decirle que tiene usted la enfermedad de Johnson.

¿Y eso es grave doctor?

Aun no lo sabemos, sr. Johnson.

En tus 33 años de malavida, cuántas veces has oído este?

Muchas. Me gusta tanto, que cuando me aburro me lo recito a mi mismo

No se si ya la había posteado, pero es que es buenísima.

doctor me puedo bañar con cagaleras??

si eres capaz de llenar el baño

Está una mujer en el trabajo y se le acerca un compañero y le dice:

- Qué bien huele tu pelo.

Al día siguiente pasa lo mismo, se acerca el tío a la tía y le dice:

- Qué bien huele tu pelo.

La mujer mosqueada va a su jefe y le cuenta lo sucedido, comentándole que si sigue así el tema va a plantear una demanda por acoso sexual en el trabajo.

El jefe, extrañado, le dice:

- Pero cómo vas a poner una demanda por acoso sólo porque te diga que qué bien huele tu pelo.

Y responde la chica:

- Ya, pero es que el hijo de puta es ENANO.

10 pasos para no masturbarte

Creo que salio en el otro foro. En cualquier caso, para el que no lo haya visto. Espectacular.

Paco Pavon escribió:10 pasos para no masturbarte

Creo que salio en el otro foro. En cualquier caso, para el que no lo haya visto. Espectacular.

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

- Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

- De comprarme un audífono.

Uno viejo pero gracioso:
Le dice un calvo a un jorobado:
Que llevas en la mochila?
A lo que el jorobado responde:
Tu peine, cabron