..

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scooby escribió:Un tipo se pierde por el desierto, al cabo de unos días se encuentra con otro que llevaba mucho tiempo perdido, se saludan y le dice:

Oye aqui podremos sobrevivir siempre hay algún Oasis o alguna palmera pero sobre todo tienes que tener cuidado con el pájaro picacerebros

Y eso que es?

Pués nada, es un pajaró que de golpe y porrazo sin que te des cuenta baja en picado y te pica la cabeza hasta comerte el cerebro pero no te preocupes yo te aviso si viene y tu lo que tienes que hacer es esconder la cabeza en la arena y ya está.

Ok

Al rato se pone a gritar: el pajaro picacerebros, el pájaro picacerebros

El amigo va y entierra la cabeza en la arena y el otro se le queda mirando el culo y !zass! se la clava hasta el fondo

Y el amigo dice

Pica pica que hasta que llegues al cerebro....

Muy bueno Scooby.

¿En qué se parece el Fútbol Club Barcelona a un burdel?



En todo

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Se levanta el telón y aparece Gravesen, se lesiona el telón

Definicion de UROLOGO:
Persona que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco, y te cobra COMO SE TE LA HUBIERA CHUPADO!!

scooby escribió:

PRFOREVER escribió:¿En qué se parece el Fútbol Club Barcelona a un burdel?



En todo

Eso es un chiste?

¿No te ha gustado? Pues a mí me hizo mucha gracia hace 10-12 años cuando me lo contaron.

Si ofendo a alguien con esto pues lo siento. Es un chiste con algo de mala leche, pero nada más.

Un hombre y una mujer se conocen en un bar. Despues de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

- ¿Que edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años. Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.

- Madre mia! Tu si que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?

- La suma.....

PRFOREVER escribió:Un hombre y una mujer se conocen en un bar. Despues de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

- ¿Que edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años. Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.

- Madre mia! Tu si que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?

- La suma.....

Me lo apunto.

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scooby escribió:

PRFOREVER escribió:

scooby escribió:

PRFOREVER escribió:¿En qué se parece el Fútbol Club Barcelona a un burdel?



En todo

Eso es un chiste?

¿No te ha gustado? Pues a mí me hizo mucha gracia hace 10-12 años cuando me lo contaron.

Si ofendo a alguien con esto pues lo siento. Es un chiste con algo de mala leche, pero nada más.

No no me molesta, sólo que no le veo la gracia como chiste, sea cual sea el equipo

Pues lo he contado un montón de veces y siempre ha gustado (obviamente en círculos madridistas o pro-madridistas). Es más, recientemente, en tiempos de Laporta hacía furor

A raíz de tu comentario lo he contado en el trabajo (con gente más neutral en cuanto a gustos futbolísticos) con división de opiniones. No sé, procuraré ser más gracioso la próxima vez

PD: Enhorabuena por la victoria. Nos habéis pasado por encima.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma
noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tú no tendras el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la
misma semana.

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En un examen de conducir dice el examinador:

- A ver, como la DGT ya no tiene dinero ni para poner los exámenes en papel los vamos a hacer orales. El Sr. García es el primero. Sr. García, supongamos que está en una vía secundaria para acceder a una principal y hay un stop ¿Qué haría?

- Pues saltarme el stop y salir a toda velocidad hay la vía principal.

- Muy bien. Ahora imaginemos que hay un semáforo en rojo y los carriles totalmente ocupados salvo el carril bus en el que circula un taxi ¿Qué debe hacer?

- Saltarme el semáforo y avanzar por el carril bus sin respetar la prioridad del taxi.

- Excelente. Ultima cuestión. Hay un paso de cebra por el que se accede a una escuela y hay niños pasando y más allá un cruce sin prioridad. ¿Cuál sería su proceder?

- No respetar el paso de cebra y pasar lo más deprisa posible en el cruce sin atender a la señalización.

- Perfecto, está usted aprobado. A ver el siguiente... Sr. Pérez. Las cuestiones son las mismas. En el stop de vía secundaria ¿qué haría?

- Salir a toda hostia y pasar del stop.

- Mal. Debe respetar el stop y salir a vía principal con precaución. A ver la segunda, semáforo en rojo y carril bus despejado.

- Saltarme el semáforo en rojo y salir pitando por el carril bus.

- Pero hombre de Dios, ¿Qué me dice? Hay que respetar el semáforo y nunca circular por el carril bus. Bueno, la tercera: Paso de cebra con niños y cruce sin prioridad.

- Pasar a toda velocidad por el paso de cebra y seguir sin preocuparse del cruce.

- Mal de nuevo, hay que respetar el paso de cebra y cruzar con precaución y en su caso si no es posible detenerse. Sr. Pérez, está suspendido.

- Pero examinador, si he contestado lo mismo que el anterior y a ése lo aprobó.

- Ya, pero es que el otro se examinaba para conductor de ambulancia.

scooby escribió:

PRFOREVER escribió:

scooby escribió:

PRFOREVER escribió:¿En qué se parece el Fútbol Club Barcelona a un burdel?



En todo

Eso es un chiste?

¿No te ha gustado? Pues a mí me hizo mucha gracia hace 10-12 años cuando me lo contaron.

Si ofendo a alguien con esto pues lo siento. Es un chiste con algo de mala leche, pero nada más.

No no me molesta, sólo que no le veo la gracia como chiste, sea cual sea el equipo

Pues anda que si te cuentan el que me sabía yo, que es el mismo solo que con la guardería de un burdel.....

Venga uno muy malo: ¿sabéis como se dice sandwich de gambas en keniata???
BIMBO GAMBA BIMBO

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Prototipo de hombre guapo, guapo: Bob Esponja.
Rubio, con los ojos azules y está cuadrado...

Sabéis por qué la torre de Pisa está inclinada??

Por que tuvo más reflejos que las torres gemelas.


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A cuadrúpedo equino gentilmente donado, no le periscopees el incisivo (A caballo regalado no le mires el diente)

Secuetrador: Oiga, tenemos secuestrada a su mujer, o nos da 1 millón de € o no la volverá a ver mas....

Marido: Me lo jura?????

¿Cómo ir de repente a kagar?

No sigo este post regularmente, así pues, seguro que algunos chistes están repetidos e igual son algo más largos. Pero estoy haciendo limpia de correos y entre ellos suele haber "chistes".

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El gorrión de la ría del Nervión
Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera…
En esto que pasa un motorista y le da una hostia con el casco que te cagas.
El motorista para, se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, a su lado.
El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, el agua, ve que está rodeado de barrotes, Se lleva las alas a la cabeza y grita: -
¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡LO SABIA!!!
¡¡¡ ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

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DIVORCIO A LA CATALANA
Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep, que emigró a Nueva York, y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos
divorciando; cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las Festes! -grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos -le contesta el padre- Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago, para contárselo –y cuelga el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- !Vosotros no os divorciais!. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?
El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien, Carme; todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las Festes y... !!!!se pagan los pasajes...!!!

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Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
-Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

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Dos amigas conversaban animadamente
-Hola! Cuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible. No sé qué pasó...
-Pero ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante.
-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox.
-¿Y qué hizo?
- Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no había tenido tiempo para depilarme.
-¿Y después que pasó?
-Se puso a tomar champagne en mi zapato...
-¡Qué romántico!....
-¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del callo.
-¡Ay!..¿Y después qué hizo?
-¡¿Puedes creer que se fue?!
... Para mí que era maricón

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¡¡Me parece que esto no es un chiste, creo que es verídico!!
Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

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GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
GESTION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas
GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
GESTION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
GESTION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.
GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.
GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas atomar una cerveza. Qué cojones.

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NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN
1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y no es darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los Hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Sólo di DE NADA.
8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Los acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

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*Lista de LEYES UNIVERSALES
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).
*"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho).
*"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Linstoy Imbechile).
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oir como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).
*"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
*"Si solo hay dos programas televisivos que valgan la pena ver, serán a la misma hora" (Ley de Keka adha)
"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi".(Ley de Mehan Khuliao).
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres)
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".(Ley meteorológica de Reynold, también conocida como Principio de A. Llongueras Phagarás).
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decidis tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible)
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú" (Principio de Tardelli de Esgrande La de Mora).
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).

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*Frases célebres:
** De tal palo tal chichón.
* El que quiere celeste que mezcle blanco y azul.
* Al que nace barrigón es al ñudo comprarle un Wrangler.
* Madre hay una sola... y me viene a tocar justo a mi!
* No hay mal que no venga.
* Dame tu cédula y te diré quién eres.
* Dime con quién andas y te diré quién es el otro.
* Pienso luego me jodo.
* Existo luego mejor que no piense.
* En boca cerrada no se meten patas.
* No deje para mañana lo que puede evitar definitivamente. *
** La tercera edad es la vencida. *
** Al que madruga toma el colectivo vacío. *
** Al que madruga le da sueño... *
** Errar es humano, embocar es divino... *

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* Avisos clasificados: *
** Se necesita cama con muchacha adentro. *
** Cambio pastor alemán por uno que hable español. *
** Ce dan Klases de Hortografya! *
** Cambio secretaria de 60 por tres de 20 *
** Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa". *
*Al dia siguiente recibio cien cartas. Todas decían lo mismo: "Llevate la mía!".
* Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. *
** Joven soltero y sin compromiso alquila media cama. *
** Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil! *

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* Horóscopo *
* * Esta será una semana memorable -- no importa cuánto trate de olvidarla.
* Tiene la capacidad de aprender de los errores. Aprenderá un montón hoy.
* Ud. ha llevado una vida de perros. Manténgase alejado de los muebles.
* Déjese llevar por las tendencias naturales. Sea odioso y aburrido.
* Es importante viajar hoy; los inspectores pueden venir mañana.
* Si Ud. piensa que el martes pasado fué desastroso, espere a ver lo que pasa mañana!
* Se preocupa demasiado por su trabajo. Pare. No le pagan suficiente para preocuparse.
* No cuente grandes mentiras hoy. Las pequeñas pueden ser igualmente efectivas.
* Será un ganador hoy. Pelee con un chico de cuatro años.
* Haga algo inusual hoy. Pague una factura.
* Evite la realidad a toda costa.
* Ud. es inteligente, honesto y una excelente persona, pero pierde demasiado
tiempo leyendo este tipo de idioteces.
* Manténgase alejado de los huracanes por un tiempo.
* Maneje defensivamente, compre un tanque.
* ¡El mundo está a punto de terminar! ¡Arrepiéntase y devuelva esos libros!

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Más que…
** Más peligroso que cirujano con hipo. *
** Más pesado que collar de melones.
* Más inútil que petardo probado.
* Más difícil que hacer gárgaras boca abajo.
* Más jodido que retroceder con chancletas.
* Más agrandado que currículum vitae.
* Más aburrido que choque de tortugas. *
** Más triste que Adán en el Día de la Madre.*

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*¿Cómo se dice? *
¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen *
¿Como se dice precios bajos en Africano? ganga *
¿Como se dice disparo en Arabe?, ahí va la bala *
¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba *
¿Como se dice va a llover en Arabe?, no vamo a moja *
¿Como se dice autobús en alemán?, suban-strügen-pujen-bajen. *
¿Como se dice esposa en africano?, chinga chinga *
¿Como se dice suegra en alemán?, storbo. *
¿Como se dice suegra en ruso?, Ajjj. *
¿Como se dice Calzoncillo en portugués?, Hamaca duahueveiro. *
¿Como se dice naufrago en chino?, chinchu lanchon *
¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito *
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca *
¿Como se dice nieve en finlandés? kopoxkaen *
¿Como se dice el perro se come una dona en ruso? Troski maska roska.
¿Como se dice diarrea en japonés? Kagasagua. *
¿Como se dice el caballo del jefe corre un montón en árabe? La jaca del jeque jala que jode *
¿Como se dice el eyaculación precoz en japones? Ya Ta *
¿Como se dice el eyaculación precoz en español? Te juro que es primera vez que me pasa *
¿Cómo se dice insecto en ruso? Moshca *
¿Cómo se dice amor en japonés? Coi Tooo *
¿Cómo se dice luna de miel en japonés? Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To.... *
¿Como se dice divorcio en Chino?, chao chocha *
¿Como se dice bebedor de trago en Japonés?, yositomo whiskicito *
¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao *
¿Como se dice indigestión en Japonés?, take ruta *
¿Como se dice papel higiénico en Japonés?, kitakakita *
¿Como se dice ascensor en árabe? aliba-ba *
¿Como se dice trueno en alemán? nubescrujen *
¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo... *
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba. *
¿Como se dice dentista en japonés? Te curotuocico *
¿Como se dice divorcio en árabe? Sehaleja la almeja *
¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo *
¿Como se dice por que no comemos un bocadillo de setas en Swajili? Para panza, bimbo con hongo propongo.
¿Como se dice paraguas en arabe? Panomojame. *
¿Cómo se dice beso en árabe? Mojame la jeta *
¿Cómo se dice cabello sucio en chino? Chin Cham Pu *
¿Cómo se dice despeinado en chino? Chin Pei Ne *
¿Cómo se dice piloto en japones? Polpoco memato *
¿Cómo se dice diarrea en japones? sacayama tuoyo

Gran post y muy completo amv

- Qué le dice un grano a otro en medio del desierto?

- Creo que nos siguen

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Se ven dos dráculas por la calle y uno de ellos se estaba relamiendo los labios y chupando sangre que tenía en la cara, y le dice su amigo:

- Joder que suerte... de dónde es esa sangre?

- Mira, tu sabes aquel túnel cerrado que hay a la salida del pueblo?

- Sí claro!

- Pues yo no sabía que era cerrado

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Dos de lepe que van por un polígono, y leen el cartel de una nave que pone "Aceros inoxidables" y uno le dice al otro:

- Qué, nos hacemos??