Frases de película

saludos

Ahí van unas cuantas frases de El último Boy Scout

- "Venga, entra ahí. Mal sitio, mal momento, no tengo nada contra ti"
- "Eso crees tú tío, anoche me follé a tu mujer"
- "¿Ah si? ¿Y como sabes que era mi mujer?"
- "Me dijo que su marido era un chulo hijodeputa con sombrero"
- "Estás muy gracioso para estar a punto de llevarte un balazo"
- "Después de follármela me llevaría dos"

- "Bueno, ¿donde lo quieres? ¿en el pecho, o en la cara?
- "Lo mismo me dijo tu mujer"
- "¿Quieres dejar ya ese rollo de mi mujer?"
- "Pregúntame como es de gorda"
- "A la mierda tío... ¿como es de gorda?"
- "Tanto que la tuve que rebozar para encontrar el punto más húmedo, si quieres follártela, tienes que utilizar una grúa para metérsela. Yo no digo que sea gorda, pero.. su foto de carné, era una foto aérea.."


- "¿Algo más teniente?"
- "Sí, hay un nuevo invento. La cuchilla de afeitar"
- "Muy peligroso, podría pensar en usted y cortarme las venas"

Magnolia:
Seducir no trata sólo de ligarte a tías y meterles la polla, sino de descubrir lo que puedes ser en éste mundo, definirlo, controlarlo, decir "voy a coger lo que es mío" y y bueno ver si de paso te la chupan un poco, vaya!, ¿por qué no?

Malditos bastardos:
aunque como asesino de nazis es un aficionado...con nosotros puede pasar a profesional

Scoop:
-No olvide este número: 211612
-¿Qué? Pero...
-211612
-Vale, vale... usaré mis trucos neumotécnicos... 21... caballos azules... 16 reactores...y...y 12 enanos... girando

Scoop:
He oido que te ahogabas, me he acabado el pudin y he venido.

Scoop:
Yo nací en la Confesión Israelí pero de grande me pasé al Narcisismo

GLADIATOR:
"Me llamo Máximo Décimo Meridio, comandante de los ejercitos del norte ... leal servidor del verdadero emperador Marco Aurelio. Padre de un hijo asesinado, marido de una mujer asesinada y alcanzaré mi venganza en esta vida o en la otra."

GLADIATOR:
"Fuerza y Honor."

"Fuego en el cuerpo"

William Hurt: no deberías llevar esa ropa.
Kathleen Turner: ¿Por qué? Sólo es una blusa y una falda.
William Hurt: entonces no deberías llevar ese cuerpo.

Una frase que siempre me ha impresionado de una de mis peliculas favoritas de Sci-Fi

Gattaca

"Sólo recuerda que fui tan bueno como cualquiera, y mejor que la mayoría"

Sabrina (1954):
- Pobrecilla... ¿Y qué le dijiste?
- La verdad. Que la família se opuso, pero que tu te alzaste como un valiente... y luego te sentaste como un idiota.

Venganza:
- No se quien es usted. Ni se lo que quiere. Si espera cobrar un rescate, le aviso de que no tengo dinero. Pero lo que si tengo es una serie de habilidades concretas. Habilidades que he adquirido en mi vida profesional. Habilidades que pueden ser una pesadilla para gente como usted. Si suelta a mi hija ahora mismo, todo quedará zanjado. No le buscaré, ni le perseguiré. Pero si no lo hace, le buscaré, le encontraré, y le mataré.
- Buena suerte.

Cazador blanco, corazon negro (1990)

- Me gustaría mucho contarle una anécdota, pero no debe interrumpirme, porque es demasiado bonita como para hacerlo. Estando yo en Londres, a principios de los 40 cenaba yo en el Saboy con un grupo de gente selecta, y a mi lado se sentaba una mujer bellísima, tanto como usted. Mientras cenábamos y caían las bombas, hablábamos de Hitler y le comparábamos con Napoleón. Todos decíamos cosas acertadas, y luego, de repente, aquella mujer habló y dijo que lo único que no le molestaba de Hitler era cómo trataba a los judíos. Naturalmente todos nos lanzamos contra ella, aunque en aquella mesa no había ningún judío, pero ella insistía. En fín, ella empezó a decir lo que opinaba de todo aquello, y que si pudiera los mataría a todos, quemándolos en hornos, igual que Hitler. Todos nos quedamos en silencio. Hasta que yo, dirigiéndome a ella le dije: señora, le aseguro que he cenado con alguna de las zorras más asquerosas de mi época, y he cenado con alguna de las zorras más asquerosas del mundo entero, pero usted, señora, es la zorra más asquerosa de todas. En fin, ella se levantó para irse, tropezó con una silla y cayó al suelo y... todos seguimos sentados. Nadie movió un dedo para ayudarla. Y al final cuando pudo levantarse, le dije una vez más: usted, querida, es la zorra más asquerosa con la que he cenado jamás. ¿Y sabe qué ocurrió? Al día siguiente ella fue a denunciarme a la embajada americana, y me llamaron para reñirme. Y luego cuando investigaron, averiguaron que ella era un agente alemán, y la detuvieron. ¿Qué le parece?

- ¿Por qué me ha contado esa anécdota?

- Pues... no sé. No es que crea que es usted un agente alemán, querida. Pero esta noche... tenía ganas de decirle a usted lo mismo, y no quería que pensara que no lo había dicho nunca. Usted señora es la... bueno, ya conoce el resto.

De aquí a la eternidad:
¿Cuántos hombres crees que ha habido?
No lo sé. ¿Puedes darme una cifra?
Sin una calculadora, no.


Death Proof:
-¿Y cómo te llamas?
- Especialista Mike.
- ¿Te llamas Especialista Mike?
- Pregúntaselo a cualquiera.
- Oye Warren, ¿quién es éste tio?
- El Especialista Mike.
- ¿Y quién coño es el Especialista Mike?
- Un especialista.

Planet Terror (Grindhouse):
- Esa chupa era mía. La estuve buscando dos semanas.
- ¿Cuánto tiempo me estuviste buscando a mí?
- La chaqueta era mía. Tú no.

El Protegido

"¿Sábes lo que más miedo da? No saber cuál es tu misión en este mundo, no saber por qué estas aquí. Es una sensación horrible"


La milla verde

"Las mató con el amor que ellas se tenían. Y eso sucede cada día. Y sucede por todo el mundo"


Atrapado en el tiempo

"¿Y si no hay un mañana? ¡Hoy no lo ha habido!"


Manhattan

"Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas... o como los católicos"

Otra de la vida de Brian


* "Amén"
* "¡Aghh! (La madre de Brian se cae de la silla) ¿Quiénes sois?"
* "Somos los Reyes Magos"
* "¿Qué?
* "Somos los Reyes Magos"
* "Vale ¿y qué hacéis dando vueltas alrededor de un pesebre a las dos de la mañana? Pues menuda mierda de magia.

No Me Pidas Que Te Bese, Porque Te Besaré:
Tenía un amigo que soñaba con tener 3 pollas.
Una para mear, una para hacerse pajas y otra para follar.
Decía que le daba cosa usar siempre la misma para las 3 cosas.

número 23:
-yo tenía un tio, se llamaba charlie. y un día leyó en su horóscopo que se enamoraría de una mujer vestida de rojo, así que salió y se pasó el día buscando y encontró una, 6 meses despues se casaron.
-mientes
-2 años después la mujer de rojo se divorció de mi tio, le sacó todo lo que tenía. Y él sique perdido en este preciso instante. Sigue buscando a la mujer de rojo. Cree que se equivocó de mujer

Capitan Lawrence escribió:Otra de la vida de Brian


* "Amén"
* "¡Aghh! (La madre de Brian se cae de la silla) ¿Quiénes sois?"
* "Somos los Reyes Magos"
* "¿Qué?
* "Somos los Reyes Magos"
* "Vale ¿y qué hacéis dando vueltas alrededor de un pesebre a las dos de la mañana? Pues menuda mierda de magia.

La vida de Brian:
Y en verdad os digo, que habrá rumores de que las cosas van mal. Y se producirá una gran confusión entre las gentes. Y nadie sabrá dónde está nada. Y nadie sabrá dónde están... esas cositas que llevan una base de rafia y una especie de correa. En esa hora, el amigo perderá el martillo de su amigo. Y los jóvenes no tendrán ni idea de... de dónde están las cosas que sus padres... que sus padres habían guardado allí la noche antes, a eso de las ocho. Está escrito en el Libro de Amadeo. ¿Alguien lo ha leído?

La vida de Brian:
- ¡Nos ha guiado una estrella!
- ¡Os ha guiado una botella, venga fuera!

-Igor, ¿te importaría decirme de quien es el cerebro que puse?
-¿Promete no enojarse?
-Prometo ¡NO! Enojarme…
-De alguien llamado Al
-¿Alguien llamado Al?
-Sí, Al Normal
-¿Al Normal?
-Sí, estoy casi seguro de que ese era el nombre…
-¿Me estás diciendo que le puse un cerebro Anormal a un gorila de dos metros de alto y 50 centímetros de ancho?.... ¿ESO ES LO QUE ME ESTAS DICIENDO? (al tiempo que lo ahorca)…." (El jovencito Frankenstein)

scooby-doo escribió:

Capitan Lawrence escribió:Otra de la vida de Brian


* "Amén"
* "¡Aghh! (La madre de Brian se cae de la silla) ¿Quiénes sois?"
* "Somos los Reyes Magos"
* "¿Qué?
* "Somos los Reyes Magos"
* "Vale ¿y qué hacéis dando vueltas alrededor de un pesebre a las dos de la mañana? Pues menuda mierda de magia.

La vida de Brian:
Y en verdad os digo, que habrá rumores de que las cosas van mal. Y se producirá una gran confusión entre las gentes. Y nadie sabrá dónde está nada. Y nadie sabrá dónde están... esas cositas que llevan una base de rafia y una especie de correa. En esa hora, el amigo perderá el martillo de su amigo. Y los jóvenes no tendrán ni idea de... de dónde están las cosas que sus padres... que sus padres habían guardado allí la noche antes, a eso de las ocho. Está escrito en el Libro de Amadeo. ¿Alguien lo ha leído?

La vida de Brian:
- ¡Nos ha guiado una estrella!
- ¡Os ha guiado una botella, venga fuera!

Y continúa:

- Traemos incienso
- ¡Vengo fuera!
- Y mirra
- ¡Ni siquiera sé lo que es la mirra!
- Y también oro
-¿Oro? Pero haberlo dicho antes... Pasad, pasad.

Capitan Lawrence escribió:-Igor, ¿te importaría decirme de quien es el cerebro que puse?
-¿Promete no enojarse?
-Prometo ¡NO! Enojarme…
-De alguien llamado Al
-¿Alguien llamado Al?
-Sí, Al Normal
-¿Al Normal?
-Sí, estoy casi seguro de que ese era el nombre…
-¿Me estás diciendo que le puse un cerebro Anormal a un gorila de dos metros de alto y 50 centímetros de ancho?.... ¿ESO ES LO QUE ME ESTAS DICIENDO? (al tiempo que lo ahorca)…." (El jovencito Frankenstein)

Una de las mejores parodias de la historia, con una sucesion de gags tremendos

Psicosis:
─ No, he dicho que no. No me gusta que traigas muchachas extrañas a casa, y menos aun que cenéis en la intimidad como dos enamorados al estilo estúpido de la gente romántica.
─ Madre, por favor...
─ ¿Y después qué? Música y palabras dulces, ¿verdad?
─ Pero madre, si es una forastera a la que no conozco. Y tiene hambre.
─ ¡Aaah! ¡Ya! ¡Cómo si a los hombres no os gustaran las forasteras! He dicho que no ¡y basta! ¡Y no hablemos más de este asunto! Me resulta desagradable, ¿me has entendido? Anda y vuelve y dile que no calmará su apetito con mi comida ni con mi hijo. ¿O prefieres que se lo diga yo, eh muchacho? Si tu no te atreves lo haré yo.


Pulp Fiction:
Ezequiel, 25-17: El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque Él es el verdadero guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡¡¡Y TÚ SABRÁS QUE MI NOMBRE ES YAVÉ, CUANDO MI VENGANZA CAIGA SOBRE TI!!

Piratas del Caribe: La maldición de la perla negra

Jack Sparrow: "No soy honesto, y de un hombre que no es honesto, sólo se puede esperar que no sea honesto. Honestamente, es con los honestos con los que hay que tener cuidado, por que nunca puedes prever cuando harán algo extraordinariamente absurdo"

Falsas apariencias:
—¿Vas a creer a un asesino o a tu mujer?
—¿Tengo que contestar?

Falsas Apariencias:
-¿Has estado preso, y despues de cinco años, mi mujer no te parece atractiva?
-No es buena persona.
-¿Has matado a diecisiete persones y mi mujer no te parece una buena persona?
-No importa cuántas personas haya matado, lo que importa es cómo me llevo con las personas que siguen vivas.

Falsas Apariencias:
Me quedo la bebida y las patatas, pero quite esta hamburguesa de mi vista, traigamela sin mayonesa o ire a su casa, le cortare las piernas, la incendiare y mirare como sale arrastrando sus sangrientos muñones

Abierto hasta el amanecer:

"Puedo ser un cabrón, pero no soy un puto cabrón".
George Clooney

Alerta máxima:

"Mis hombres pueden con 20 marines y 100 cocineros".
Tommy Lee Jones

Ford Fairlane:
Perdona, como vuelvas a decir tacos te reviento la cabeza, ¿está claro?... ¡Ahora vete a tomar por culo por ahí!

Maximo_Decimo escribió:GLADIATOR:
"Me llamo Máximo Décimo Meridio, comandante de los ejercitos del norte ... leal servidor del verdadero emperador Marco Aurelio. Padre de un hijo asesinado, marido de una mujer asesinada y alcanzaré mi venganza en esta vida o en la otra."

GLADIATOR:
"Fuerza y Honor."

Y otra q nadie a dicho

300

Entrevista con el vampiro:

"Bebe de mi y vivirás eternamente".
Tom Cruise

"No temas. Voy a darte la oportunidad de elegir que yo nunca tuve".
Tom Cruise


"Vampiros fingiendo ser humanos que fingen ser vampiros... monstruoso".
Brad Pitt


"Dios mata indiscriminadamente, y nosotros también".
Tom Cruise


"El mundo cambia, nosotros no. Ahí está la ironía".
Antonio Banderas