..

-Mama, mama, en el cole me llaman despistado:
-Anda niño coge la mochila y vete a tu casa.

-Mama en el cole me llaman borde.
-Hijo dejalo y comete la sopa.
-COMETE LA SOPA, COMETE LA SOPA...HASTA LOS COJONES DE LA PUTA SOPA.

-Mama,¿los pedos pesan?
-No
-Entonces me he cagado

¿Por qué Dracula va en tractor?
-Para sembrar el pánico.

Buggle escribió:¿Por qué Dracula va en tractor?
-Para sembrar el pánico.

Que le dice Dracula a su novia?
HASTA EL MES QUE VIENE CARIÑO.

Copio y pego un mail que me han enviado, muy bueno:


ALUMNOS INTELIGENTES



Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”

Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”

Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”

Profesor: “ ¡Más deprisa! “

Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “

Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”

Alumno: “Dos, señor profesor.”

Profesor: “¿Dos?”

Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”

- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”

Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”

Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”

María : “Aquí está”

Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”

Los demás: “María”


Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”

Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”

Carlitos: ” Profesora”

Esto de los profesores y alumnos me ha recordado un pps que me mandaron de una redacción de una clase de Lengua.

El profesor les dice que tienen que hacer una redacción en la que haya una serie de temas: Religión, erotismo, monarquía e intriga. Y se ruega que el texto sea breve.

Respuesta de un alumno al tema:

"Oh Dios mío, alguien se ha follado a la Reina. ¿Quién habrá sido?"

PD: Desde luego, alumno brillante donde los haya. No creo que se puedan tocar todos los temas en tan poco espacio.

CristianoRonaldo9 escribió:

Buggle escribió:¿Por qué Dracula va en tractor?
-Para sembrar el pánico.

Que le dice Dracula a su novia?
HASTA EL MES QUE VIENE CARIÑO.

Ostia que jevins

-Mama, las niñas de 8 años se pueden quedar embarazadas?
-No hija, no
-BIIIIIIIEEEEEEEEEEEN

no entendi el de dracula

Maniche escribió:no entendi el de dracula

Que tienen las mujeres una vez al mes que le gusta tanto a Dracula?

Cual ers el colmo de un ventilador????
Estar hecho en Buenos Aires

Que hace Pau Gasol cuando pierde la titularidad??
Me caguen LAMAR

Cual es la compañia telefonica de Rako???
YOIGOR

Aitor95 escribió:Cual ers el colmo de un ventilador????
Estar hecho en Buenos Aires

Que hace Pau Gasol cuando pierde la titularidad??
Me caguen LAMAR

Cual es la compañia telefonica de Rako???
YOIGOR

A que no sabeis como se mata de incertidumbre a un cerdo?





















Mañana os lo digo.

- Mamá, en el colegio me llaman friqui.
- ¿Y me lo tienes que escribir en Facebook?


- Mamá, en el cole me llaman friki
- ¿Y que haces?
- Me quito 5 puntos de carisma

fj83 escribió:- Mamá, en el colegio me llaman friqui.
- ¿Y me lo tienes que escribir en Facebook?


- Mamá, en el cole me llaman friki
- ¿Y que haces?
- Me quito 5 puntos de carisma

muy mitico el de carisma


cristiano, ya ya lo entendi

El colmo de la fuerza:
Doblar una esquina

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo en posición decúbito supino, pero si vomita, lo pones decúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
Animo, que enseguida vuelvo".

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!

Estan dos amigos y le dice uno al otro:
- ¿De qué murió tu padre?
- De cataratas.
- Y eso, ¿le operaron?
- No, le empujaron.

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Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos. Iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante.
Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había visto pasar el circo y que tenían un gorila con unas manos enormes, unos brazos enormes, unas patas tremendas...
Entonces, la mamá le pregunta:
- ¿Y los huevos, Pepito?
- ¡Grandotes, mami, grandotes!

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Llega el niño del entrenamiento de fútbol y le dice a su padre:
- Papá, papá, el entrenador me ha dicho que soy un peligro constante de gol.
- Qué bien, hijo, al fín te ha puesto de delantero.
- No, papá, he jugado de portero.

-A mi hijo le he puesto gafas
-Que nombre mas raro

"EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS"



Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,


pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema


y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla


y una palmadita en la nalga; y después de eso,


se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

- Oye, Juan, ¿Tu abuela es mecánica?
- Pues no, ¿por qué lo dices?
- Ah, como la acabo de ver en tu calle debajo de un autobús...


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Un matrimonio está haciendo el amor en su cama y el somier no para de sonar haciendo un ruido espantoso ñeque, ñeque, ñeque.

Total, que el hijo desde la habitación de al lado dice:

- Venga, papá, échale "3 en 1"

- Uy, hijo, a ver si puedo con éste...


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Está un catalán en la calle mirando y requetemirando el suelo sin parar. En esto que pasa un amigo y le dice:

- Pero Josep, ¿qué haces?
- Estoy buscando una moneda de 5 céntimos que se me ha caído.
- Pero si 5 centimos no van a ninguna parte.
- Coño, pues por eso los estoy buscando aquí mismo.

Llega un hombre a casa borracho a las 4 de la madrugada, dando tumbos, y se encuentra a la mujer en la puerta con la escoba en la mano y le dice:
-¿Vas a barrer o a volar?.
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Al mismo tiempo otro hombre llega tambien algo bebido a casa, pero este llega despeinado, con carmin en la cara y cuello, la camisa rota, el pantalon con la bragueta bajada, la corbata sin anudar...y su mujer lo mira extrañado.El tio se le acerca y, dandole una palmada fuerte en el culo le dice "AHORA TU, MUÑECA"

Llega un hombre a casa todo borracho y le dice la mujer:
-¡¡Desgraciado!! ¿Tú te crees que éstas son horas de venir y todo borracho?

-Y tú, so'puta ¿qué coño haces con otro tío en la cama?

-¡No me cambies de tema!: ¿Tú te crees que éstas son horas de venir?

- Pero María, ¿Qué haces desnuda ahí en la cama?

- Es que... no sé qué ponerme hoy.

- Pero si tienes mucha ropa en el armario. Vamos a ver... el vestido rojo, el traje chaqueta azul, el vestido de flores, hola buenos días, la blusa blanca con la falda negra...